- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а десять долларов.

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно ее осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!

- Вы страдаете сексуальными извращениями?
- Нет, доктор, я ими наслаждаюсь!

Урология, операционная. Больного готовят к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает.
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. Больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный, пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

- Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я передумаю.
- Ну, а вы?
- А я передумываю думать, что они думают, что я думаю...
- Да, тяжелый случай...
- Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я - дерево.
- Так перестаньте скрипеть!

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть - сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и говорит:
- Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.
- А что, есть еще и плохая новость? - спрашивает мужик.
- Видите ли, второй след - от жевательного табака...

Пришла женщина в возрасте «хорошо за сорок» к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил:
- Климакс.
С тем она восвояси и отправилась. А через энное время она приходит снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится...

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше, сегодня он первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

Приходит к врачу бегемот, а на голове у него лягушка сидит. Доктор:
- На что жалуетесь?
Лягушка:
- Да вот, опять что-то к жопе прилипло.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- И в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

Пациент просыпается в палате после наркоза. Над ним склоняется доброе лицо врача:
- Ну что, батенька, у нас для Вас три новости: плохая, хорошая и просто замечательная. Начну с первой - мы отрезали Вам не ту ногу. Хорошая новость - ту ногу мы Вам все-таки отрежем. И, наконец, самое приятное - пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки...

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращался.