Авария, муж отделался легким испугом, жена в реанимации. Операция длилась 4 часа. Муж ждет, переживает. Выходит хирург из операционной. Муж:
- Ну как?
Доктор:
- Да все нормально, еще лет 25 проживет! Правда, пришлось отрезать ноги, руки, уши, видеть не будет, но проживет 25 лет, а может 30! Так что успокойтесь - все нормально.
Муж:
- Ка-а-к?
Доктор улыбаясь:
- Да пошутил я! Не переживайте, умерла она, умерла!

- Бокс - самый лучший вид спорта.
- Вы, наверное, известный боксер!
- Нет, что вы! Я зубной врач.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!

Доктор диктует медсестре:
- Пишите «Черепная травма головы».
- Доктор, - спрашивает медсестра. - Может быть, черепно-мозговая травма головы?
- Откуда у него мозги, - отвечает врач. - Если он на день рождение жены пришел с любовницей.

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы, зеленый галстук...

После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Пациент у стоматолога. Врач:
- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
- Чего-о?! Вы еще и трогать его собираетесь?

У доктора:
- Доктор у меня горе - не растет борода!
- Это естественно, ведь вы женщина.
- Как, я еще и женщина?!

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Доктор принимает очередного больного:
- Здравствуйте!
Пациент молчит.
- Что болит?
- Здравствуйте доктор.
- Когда заболело?
- Почки.
- Что пили?
- Два дня назад.
- До свидания.
- Тормозную жидкость, доктор.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.

- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это так ругают!

У психиатра.
- Доктор, гав, мне кажется, гав-гав, что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав-гав!!!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня руки болят.
- Это х#йня, а х#йня не лечиться.
- Доктор, у меня голова болит.
- Это х#йня, а х#йня не лечиться.
- Доктор, у меня все болит!
- А вот это уже п#здец, а п#здец не излечим.

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А зачем тогда пришли?

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!