anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-10-16
Девушка звонит по телефону службы поддержки «Мистер Мускул»:
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство.
И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...
добавлен:
2010-10-16
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.
добавлен:
2010-10-16
Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
добавлен:
2010-10-15
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей.
добавлен:
2010-10-15
Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами возится, лекарства какие-то варит.
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение! Ничем не занимается, только вино пьет.
добавлен:
2010-10-15
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут! Помогите, пожалуйста! Я уже устал от такой жизни.
- Так-так. Ложитесь на кушетку, закройте глаза, медленно повторяйте за мной: Я не птица, на мне нет перьев, на мне никогда не было перьев. Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Откройте глаза. Что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось! Огромное вам спасибо, доктор!
После того, как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
добавлен:
2010-10-15
Женщина у врача:
- Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит муж:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
Доктор достает карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В. долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!
добавлен:
2010-10-15
- Доктор, посоветуйте - как мне надежнее сохранить свои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
добавлен:
2010-10-15
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- О, ужас!.. Я не за того замуж вышла!
добавлен:
2010-10-15
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
добавлен:
2010-10-14
- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!
добавлен:
2010-10-14
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, «большая ягодичная мышца» - это мышца жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
добавлен:
2010-10-14
Мужик приходит к доктору. Врач удивленно глазами смотрит на его яйца - одно деревянное, другое стальное - и спрашивает:
- У вас есть дети?
- Да, Терминатору 5 лет и Пиноккио 2 года.
добавлен:
2010-10-14
Прилетела Пугачева с концертом на Чукотку, заходит в зал, а там один человек. Она, возмущенно:
- Я что, не популярная? Почему на мои концерты у вас по одному человеку ходит?
- Да не переживайте, А.Б., все нормально, просто этот человек выкупил все билеты и хочет, чтобы вы пели только для него.
Отыграла она концерт, чукча к ней подходит, дарит ей немеряно цветов и говорит:
- Понимаете, у меня все время было одно желание, но я не мог его осуществить, а сейчас я нашел новый алмазный прииск и могу себе позволить. Аллочка, подержите меня пожалуйста двумя руками за член!
- Да как вы можете такое говорить!
Полчаса торгов и все довольны. Только через неделю у нее стали руки облазить, нарывать. Она по всем врачам – а они только руками разводят. Находит она бабку-знахарку, она ей говорит, что надо поехать в полнолуние на речку Кылдымку и помыть руки, тогда все пройдет. И вот, стоит А.Б. в полнолуние, руки в речке моет, а на другой стороне реки два наркома сидят и один другому говорит:
- Ты говоришь - травка не прет! Посмотри - на той стороне Пугачева руки моет, Пресняков горло полощет, нанайцы попы моют.
добавлен:
2010-10-14
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблемы.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы будете смеяться.
- Раздевайтесь!
Мужик раздевается. Доктор в хохот (у мужика член не более 3 см.)
- На что жалуетесь?
- Доктор, вы опять будете смеяться, - он у меня опух!
добавлен:
2010-10-14
Заключение врача:
- Не смотря на оказанное лечение, больной выздоровел.
добавлен:
2010-10-14
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, он зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай «Мерседес» и купи «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде.
- И че, типа, я проживу дольше?
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.
добавлен:
2010-10-14
Муж приходит к врачу:
- Моя жена не спит со мной.
- Приводите жену.
Приводит жену, врач спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: «Будем рассчитываться - или как?» Приходится выбирать или как. На работу, конечно, опаздываю. Шеф спрашивает: «Будем снижать зарплату - или как?» Приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси. Таксист спрашивает: «Будем рассчитываться - или как? " Выбираю или как.
Врач:
- Будем мужу рассказывать, или как?
добавлен:
2010-10-13
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
добавлен:
2010-10-13
На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119