anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-10-21
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
добавлен:
2010-10-21
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
добавлен:
2010-10-21
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
- Что, совсем?!
- Дык, совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
добавлен:
2010-10-21
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Меня муж вообще не хочет!
Врач дает ей банку с таблетками и говорит:
- Добавляйте по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой, женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал. На следующий день она домешала мужу всю упаковку. Через полгода врач решил позвонить и узнать - как дела. Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, тут такое дело! Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа... А папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.
добавлен:
2010-10-21
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
добавлен:
2010-10-21
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом - он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.
добавлен:
2010-10-20
Приходит мамаша к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел, какая ты горбатая.
добавлен:
2010-10-20
- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию:
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.
добавлен:
2010-10-20
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
добавлен:
2010-10-20
Доктор - пациенту:
- Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
- Дешевый!
Доктор:
- Баю, баюшки-баю!
добавлен:
2010-10-20
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
добавлен:
2010-10-20
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
добавлен:
2010-10-19
Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да? Но что-нибудь вы любите?
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
добавлен:
2010-10-19
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы х#еплет!
добавлен:
2010-10-19
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, мой муж очень устает на работе и на секс у него не хватает сил.
- Купите вот этот порошок и дайте его мужу.
Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает их порошком. Затем зовет мужа:
- Дорогой, иди поешь. Я тебя в комнате подожду.
Через минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?
- Да, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да.
- А как вареники?
- Нет.
- Так беги же скорее, смотри!
добавлен:
2010-10-19
Доктор:
- Какая у вас группа крови?
- Не знаю, до переливания была третья отрицательная.
добавлен:
2010-10-19
В кабинете у врача. Говорит жена мужа, которого оса укусила за член.
- Доктор, боль снимите а опухоль оставьте!
добавлен:
2010-10-19
- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...
добавлен:
2010-10-19
- Доктор! Мой сын - просто садист какой-то. Пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- Возраст мальчика?
- Четыре года.
- В таком случае, ничего страшного. Это скоро пройдет и он вырастет добрым, вежливым человеком.
- Вы меня успокоили. Большое вам спасибо, доктор Фрейд!
- Не за что, фрау Гитлер.
добавлен:
2010-10-18
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119