anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-10-30
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
добавлен:
2010-10-29
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Не. могу, у меня стул жидкий.
добавлен:
2010-10-29
- Доктор, помогите, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
добавлен:
2010-10-29
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
добавлен:
2010-10-29
Врач «скорой» осматривает больного:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога, тише - она же сидит в соседней комнате!
добавлен:
2010-10-29
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
добавлен:
2010-10-29
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Между какими?
- Между большими.
добавлен:
2010-10-28
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.
добавлен:
2010-10-28
Разговор у врача:
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Нет. В школу пошел.
добавлен:
2010-10-28
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка. После осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
добавлен:
2010-10-28
- Какое ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что «от этого еще никто не умирал».
добавлен:
2010-10-28
- Доктор, почему я чешусь?
- А вы мыться пробовали?
- Пробовал, только на неделю помогает, потом снова чешусь...
добавлен:
2010-10-28
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает!
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
- Доктор, я сделал, как вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс!
- А зубы?
- Начальник станции выбил!
добавлен:
2010-10-28
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей!
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите - пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
добавлен:
2010-10-27
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!
добавлен:
2010-10-27
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!
добавлен:
2010-10-27
В стоматологическом кабинете. Доктор:
- У нас есть два вида оплаты. 50 долларов - лечение без боли, 100 долларов - лечение с болью.
Пациент:
- Мне без боли и подешевле.
- Хорошо.
Началось лечение. Доктор засадил своей буровой машиной пациенту хорошенько и тот начал орать. Доктор:
- А, вам все-таки больно? Это уже 100 долларов.
добавлен:
2010-10-27
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
- Так я ему орал, орал...
добавлен:
2010-10-27
Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.
добавлен:
2010-10-27
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119