anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2009-10-04
Приходит мужик к лору:
- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
- Да раньше деньги не нужны были!
добавлен:
2009-10-04
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
добавлен:
2009-10-04
Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня «последний звонок», а я тут вот лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее «последний звонок», у вас-то только «первый»!
добавлен:
2009-10-03
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
добавлен:
2009-10-03
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка! Заползай, маленькая! Доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала! Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
- Доктор, идите на хуй, я сисадмин, вам сеть прокладываю.
добавлен:
2009-10-03
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами? Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?
добавлен:
2009-10-03
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
добавлен:
2009-10-03
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
добавлен:
2009-10-03
Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол:
- Эх, доктор, посмотри!
- На что жалуетесь?
- Нет, ты посмотри!
- В чем дело?
- Да ты посмотри, какой красавец!
добавлен:
2009-10-03
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
- Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
- Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно - вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
- Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
- Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
добавлен:
2009-10-03
- Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
добавлен:
2009-10-03
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли! Я спрашиваю - на что жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
добавлен:
2009-10-03
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я «мисс», а не «миссис».
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
добавлен:
2009-10-02
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
добавлен:
2009-10-02
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
добавлен:
2009-10-02
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать? Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
добавлен:
2009-10-02
У психиатра.
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
добавлен:
2009-10-02
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
добавлен:
2009-10-02
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
добавлен:
2009-10-01
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка, радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119