anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-11-02
Один мужик - другому:
- Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
добавлен:
2010-11-02
- Доктор, помогите! Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и, так сказать, срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти.
добавлен:
2010-11-02
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вы знаете, у меня локоть болит.
Доктор:
- Я понял, принесите, пожалуйста, 200 мл мочи.
Мужик вышел и думает: «У меня локоть болит, а он меня мочу просит принести». Пришел домой - у жены чуть-чуть взял, у собачки, с машины слил, сам пописал. На следующий день приносит к доктору склянку. Тот взял, куда-то сходил, потом приходит и говорит:
- Ну что, наш компьютер провел исследование и вот результат. У жены - гонорея, у собачки - чумка, в машине - поршни поменять, а у Вас туалет узкий - когда онанируете - локтем ударяетесь.
добавлен:
2010-11-02
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку. Она пустая.
- В чем дело? - спрашивает врач.
- Я долго пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы попросили соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы что, и соседку просили помочь?
- Да, но мы так и не смогли эту сволочную банку открыть!
добавлен:
2010-11-02
На приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Ну, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.
добавлен:
2010-11-01
Врач на приеме спрашивет у пациента:
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а пук!
добавлен:
2010-11-01
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, вы не могли бы выключить свет?
- Как хотите.
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей.
добавлен:
2010-11-01
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
добавлен:
2010-11-01
На приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...
добавлен:
2010-11-01
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня грудь отвисшая, как это можно исправить?
- Ну можно операцию сделать, только дорого будет стоить.
- Но у меня мало денег, вы не могли бы посоветовать какой-нибудь дешевый способ, чтобы грудь стояла перпендикулярно туловищу?
- Конечно. Ходите на четвереньках.
добавлен:
2010-11-01
Мужик приходит к доктору:
- Так в чем ваша проблема?
- Понимаете, доктор, у меня на члене выросли руки и когда мы с женой хотим заняться сексом, то они упираются и не дают засунуть!
- Да больной, вот вам микстура, придете через неделю.
Проходит неделя, мужик не звонит и не приходит. Озадаченный доктор решил сам позвонить:
- Ну что, помогает?
- Да знаете, доктор, я сам с этой проблемой разобрался. Я ему (члену) перед тем как засунуть, даю шелобан, он хватается за голову - вот тут я его быстро и засовываю!!!
добавлен:
2010-11-01
Оказался чукча первый раз в Москве и плохо себя почувствовал. Приходит к врачу:
- Доктор, плохо мне!
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!
добавлен:
2010-10-31
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте!
добавлен:
2010-10-31
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперед любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека. Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
- Спасибо вам доктор! Все классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин! Но все-же можно еще чуток убрать?!
Удалил нейрохирург еще 15%. Спустя три месяца появляется мужик вновь.
- Доктор... все круто, у меня все схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно еще немного поработать над моим мозгом?!
- Послушайте мужчина, если я уберу еще хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!
добавлен:
2010-10-31
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
добавлен:
2010-10-31
- Доктор мой муж думает, что он торшер!
- А я то здесь причем?
- Но ведь я не могу спать, когда свет включен.
добавлен:
2010-10-31
- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
добавлен:
2010-10-30
- Доктор, у меня яйца стеклянные.
- Раздевайтесь... Попрыгайте.
Дзынь-дзынь-дзынь.
- Доктор, что вы улыбаетесь? Ведь это не смешно.
- Не смешно, зато как звучит!
добавлен:
2010-10-30
- Доктор, доктор! Мне акула откусила руку!
- Да, они это могут...
добавлен:
2010-10-30
Мужик пришел на прием к врачу.
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор. Я когда выпью, а потом занимаясь с женой любовью, ни как не могу кончить.
- Да. Ну тогда не пейте.
- Доктор. А я если не выпью - не могу начать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119