anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2009-10-21
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает:
- У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает:
- Бывают. Но только со своей женой!
добавлен:
2009-10-21
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.
добавлен:
2009-10-21
В психушке.
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
добавлен:
2009-10-21
Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец, решается:
- Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола.
Женщина перебивает.
- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?
добавлен:
2009-10-21
- Доктор, это ничего что я такая толстая?
- Нет милочка, вам так идет. Откройте рот и скажите: «М-у-у»!
добавлен:
2009-10-21
Доктор:
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
Больной уходит, через секунду раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги!
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
добавлен:
2009-10-21
У одного пациента удалили желудок. После операции, доктор ему говорит:
- Вам некоторое время нельзя есть. Поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход. Через месяц придете и посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору. Сам довольный, жопой виляет.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляете?
- Друг жвачкой угостил!
добавлен:
2009-10-21
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.
добавлен:
2009-10-21
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять - в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать спрашивает результат. Дочка:
- Врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так - «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве.
добавлен:
2009-10-21
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
Снимает.
- Нагибайтесь!
Нагибается.
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего же вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог!
- А у меня зуб и болит.
- А чего же вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
добавлен:
2009-10-20
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей:
- В чем ваш секрет?
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась и ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
добавлен:
2009-10-20
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?
добавлен:
2009-10-20
Больной приходит ко врачу:
- Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще порекомендовали мне избегать сырости.
- Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали?
- Доктор, а можно мне снова помыться?
добавлен:
2009-10-20
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
добавлен:
2009-10-20
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
добавлен:
2009-10-20
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз - помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает...
добавлен:
2009-10-20
Пациент врачу:
- Доктор, у меня хуй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.
добавлен:
2009-10-19
Доктор и пациент.
- Да-а-а-а... Вы больны, очень тяжело больны, смертельно...
- И что же мне делать?!
- Принимать грязевые ванны...
- Зачем?!
- Чтобы привыкать к земле...
добавлен:
2009-10-19
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что?
- Видеть её больше не могу!
добавлен:
2009-10-19
Приходит мужик к окулисту. Доктор:
- Читайте самую нижнюю строчку.
Мужик:
- Тираж 10 тысяч экз.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119