anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2009-10-24
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
добавлен:
2009-10-24
- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
- Конечно, помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...
добавлен:
2009-10-24
Врач:
- Ну надо же, какая у вас кардиограмма! Больной сколько вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Нет, не будет!
добавлен:
2009-10-24
- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.
добавлен:
2009-10-23
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает.
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
добавлен:
2009-10-23
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
добавлен:
2009-10-23
Первый день работы молодого врача - гинеколога. На приеме пожилая женщина. После осмотра она встает, одевается и спрашивает врача:
- Милый, а мама знает, чем ты занимаешься?
добавлен:
2009-10-23
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
добавлен:
2009-10-23
Пациентка доктору:
- Доктор, у меня такая вонючая.
- А вы мыть пробовали?
- Да ну ее такую вонючую!
добавлен:
2009-10-22
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
добавлен:
2009-10-22
Больной - врачу.
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
добавлен:
2009-10-22
К врачу на обследование приходит очень полная женщина. Врач:
- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите: «му-у-у!»
добавлен:
2009-10-22
На приеме у гинеколога. Пациент:
- Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо?
Доктор:
- Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично. а как для Сердючки, то - вы беременны!
добавлен:
2009-10-22
Врач у постели умирающего:
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
добавлен:
2009-10-22
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает. На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблеток, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.
добавлен:
2009-10-22
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
- Так, понятненько... Я вам сейчас лекарство выпишу....
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
добавлен:
2009-10-22
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
добавлен:
2009-10-22
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело. Мужики - козлы, подруги - стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе.
добавлен:
2009-10-21
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи##юлей.
Доходят до того угла и, действительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы#б#вался.
добавлен:
2009-10-21
Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет, у нас предоплата! А то, бывает, поможешь человеку и никакой благодарности - лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119