anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2009-10-27
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
добавлен:
2009-10-27
Больной перед операцией спрашивает у хирурга:
- Доктор, а я не умру во время операции?
- Да нет! Нас за это знаете, как ругают!
добавлен:
2009-10-27
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы. У вас гланды.
добавлен:
2009-10-27
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим...
добавлен:
2009-10-26
Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь...
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
добавлен:
2009-10-26
Больной:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да, это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она же на Мамаевом Кургане стоит!
добавлен:
2009-10-26
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он сначала стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
добавлен:
2009-10-26
- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента.
- В смысле, наркоманом стать?
- Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.
добавлен:
2009-10-26
Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
добавлен:
2009-10-26
Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Он их вытащил и спрашивает:
- Бабуся, как хоть тебя угораздило?
- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе «Х#й» написано - я и лизнула...
- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано.
добавлен:
2009-10-26
- Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.
добавлен:
2009-10-26
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный!
- Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий!
добавлен:
2009-10-25
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить - у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну? Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
добавлен:
2009-10-25
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
добавлен:
2009-10-25
Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
добавлен:
2009-10-25
- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван.
добавлен:
2009-10-25
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
добавлен:
2009-10-25
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил.
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было «скорую» вызвать.
добавлен:
2009-10-25
У мужика заболела жена и он отвез ее в больницу на операцию. На следующий день он звонит в больницу. Трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю.
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? Да вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому, ее использовали без вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала много масла. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем, попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в вашем присутствии, а потом вы можете ее забрать...
добавлен:
2009-10-24
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119