Как бы хорош не был ваш врач, а геморрой он все равно будет лечить через задницу.

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе - что он автомобиль!
- И как ты думешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну как, помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

- Доктор! У моего мужа член не стоит!
- Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал:
- Вставайте. Ваш муж здоров.
- Откуда вы знаете?
- У меня на вас тоже не стоит.

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он выучен на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

- Доктор, у меня член не стоит.
- Противный, ты меня совсем не любишь!

Объявление в салоне самолета:
- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!
Все переглядываются. Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!
Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:
- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!
Тут встает один мужик:
- А если среди нас нет пилотов?
- Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!

Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал.
- Может Вы действительно разгружали грузовик ночью?
- Дa.

Больной:
- Доктор, помогите. Я умираю.
Доктор:
- Ну это мы мигом.

В роддоме родился ребенок. Как только вылез, сразу говорит:
- Давайте я вам таблицу Менделеева прочту как правильно, так и наоборот!
Ну врачи думают, думают, что с ребенком делать, один и говорит:
- Раз он сейчас такой умный, то каким же будет когда вырастет?
Ну и решили они отрезать ребенку четверть мозга. После операции просыпается ребенок и говорит:
- Давайте я вам квадратное уравнение решу!
Врачи подумали, подумали, и решили ему еще четверть мозга отрезать, чтоб не был таким умным. После операции просыпается ребенок и говорит им дать ему листток с ручкой он поделит 2 на 2. Ну и решили медики отрезать ему весь мозг, а то он сейчас слишком умный. После операции просыпается ребенок и говорит врачам:
- Так господа, ваши документики!!!

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю.
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит.

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
- А кто он такой?
- Наш патологоанатом...

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!

Пациент доктору:
- Спасибо, доктор, боли в спине совсем прошли! А что ето у меня было, наверно радикулит?
- У вас, любезный, подтяжки были перекручены.

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею, жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная. А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!