anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2009-11-02
Объявление: Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
добавлен:
2009-11-01
Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька! Может - это заставка такая?
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили.
добавлен:
2009-11-01
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
добавлен:
2009-11-01
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.
добавлен:
2009-11-01
- Доктор, мне кажеться, что мой сын наркоман.
- Ну ка, по подробнее.
- Он в последнее время не ходит в школу, носит кофту с длинным рукавом...
- Дык, это не ко мне, а к психологу!
- Сыну?
- Нет, вам - сейчас зимние каникулы!
добавлен:
2009-11-01
Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...
добавлен:
2009-11-01
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну-у... этот дядя - доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет. Есть еще нетрадиционная медицина...
добавлен:
2009-11-01
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят!
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
добавлен:
2009-11-01
В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать - я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?
добавлен:
2009-11-01
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
добавлен:
2009-11-01
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...
добавлен:
2009-10-30
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!
добавлен:
2009-10-30
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, затем наклонился, чтобы послушать дыхание... Тетка:
- Когда дойдете до пункта «вызовите врача», я уже здесь!
добавлен:
2009-10-30
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
добавлен:
2009-10-30
Дежурный врач обходит палату:
- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...
добавлен:
2009-10-30
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
добавлен:
2009-10-29
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
добавлен:
2009-10-29
Однажды приходит к сексопатологу мужик и спрашивает:
- Доктор, скажите мне, я извращенец? Я люблю дрочить перед портретом красивой женщины.
Сексопатолог:
- А покажите-ка портрет.
Мужик показывает.
Сексопатолог:
- Да это же Ломоносов!
Мужик растерянно:
- Да? А мне нравится...
добавлен:
2009-10-29
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше! Сегодня первый раз заговорил!
- А что он сказал?
- «Как же мне хреново».
добавлен:
2009-10-29
- Доктор, у меня комплекс неполноценности!
- Так, раздевайтесь. Ну-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет. Вы просто неполноценный.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119