Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

- Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!
- Не переживайте, больной, с ногами у Вас все в порядке - это мы вам руки ампутировали.

Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так-с... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Пьете много?
- Тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему - ОРЗ?
- Очень Резко Завязал!

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

- Доктор, помогите! Я проглотил муху!
- Сейчас, батенька, я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думаете дихлофос безболезненный?

Сынок не может оторваться от интернета. Родители вызвали доктора. Тот осмотрел и сказал:
- Его нужно лечить!
- Как? - спросили родители.
Врач:
- Сигаретами, выпивкой, девочками.

Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что-то написал на бумажке и отправил к другому доктору. Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что-то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает: «Христос воскрес!» «Воистину воскрес!»

На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

- Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
- Сейчас посмотрим... Боже мой! Да у вас там роза!
- Ой, доктор, это вам!

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

Пациент приходит к доктору и говорит:
- Доктор, я не могу пописать!
- А сколько вам лет?
- 95.
- Вы свое отписали.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Новый русский у врача:
- Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как один раз? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...

- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?