Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: «Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа...»
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг, - Что моя жена делает у вас на коленях?
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?
- Извините - но это врачебная тайна.

К психиатру является пациент:
- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое...
- Ничего не понимаю, - говорит доктор, - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе: «я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
- Ну спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе: «мне заплатили, мне заплатили». Будете в отличном настроении!

- Доктор, когда выпью - не могу кончить.
- А вы не выпивайте.
- А если не выпью, тогда не могу начать...

Грузин пришел к врачу и жалуется:
- Слющай, врач у мэна малокровиэ?
Врач:
- С чего это вы взяли?
- А когда ОН встает, я падаю...

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две!

- А какой термин врачи используют для синдрома «Седина в бороду - бес в ребро»?
- Предынфарктный кобелизм.

- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

- У меня было все: работа, дом, жена...
Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! «Годен»!

- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!
- Милочка, да успокойтесь вы. У нас их целая палата!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Везут больного по коридору на каталке. Вдруг он поднимает голову и говорит:
- Сестра! Может, лучше на операцию?
- Врач сказал «в морг» - значит, в морг!