В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили.
- Ах, да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров - 15, 17, 19?

Наша компания предлагает новейшую модель LCD-телевизора. Самые яркие краски. Никаких мониторов, никаких проводов и кнопок, просто съешь пару таблеток и смотри что хочешь.

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Это, мама, было антистатическое покрытие.

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу.
- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Предлагается к продаже «Соборъ» - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» - это:
- Кадило и сокадило на 450 MHz
- Оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- Жесткий несъемный крест
- Кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
- Круглый принтер для пасхальных яиц
- Клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В метро ехал турок и предлагал молодым экстази. Муж отказался и спросил:
- А если тебя, турок, полиция хапнет?
- А это, - говорит турок, - просто витаминки для лохов.
Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него таблетки. Довольный турок выходит из вагона и показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между собой говорят (как известно, их язык понять при желании можно):
- Вот лох то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить от настоящих не может!

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всвязи с поломкой компьютера. Приезжает специалист и видит - в правом верхнем углу монитора дымящаяся дыра. Спрашивает:
- В чем дело?
Хозяин:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а тут мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит!

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил.
- У вас проблемы?
- Сгорел он!
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...

- Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
- Работать пошел, денег совсем нет.
- А эта пятисотка в руках - зарплата?
- Нет, образец.

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченый комп - с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ...
- Папа, а что такое - лицензионные программы?
- Спи, сынок. Я же говорю - это сказка!

- Че за фигня?
- А что?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа.
- Значит чернила кончились или тонер.
- Так у меня принтера нет.

Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

- Слушай, видел новое устройство - клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
- Как изображение с расширением .avi перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
- Простое решение надо или сложное?
Пользователь:
- Давайте оба.
- Ну простое - это перевернуть монитор.
- А сложное?
- А сложное - перевернуть голову.

Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время:
- Уменьшается стресс.
- Появляется стимул ходить на работу.
- Взаимоотношения становятся более доверительными.
- Уменьшаются расходы на отопление.
- Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
- Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
- Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
- Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
- Сокращается потребность в служебных автомобилях.
- Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
- Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
- Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
- Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
- При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
- Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
- Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
- Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
- Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
- Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
- Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
- Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
- Повышается моральное удовлетворение от работы.

Директор дает объявление, что ему требуется помощник. Обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию!
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но знание компьютера!
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке, директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

- Молодой человек, я хочу купить этот монитор!
- Пожалуйста, сейчас оформим.
- А он хороший?
- Да, конечно, в нем только самые необходимые функции.
- А какого типа у него антибликовое покрытие?
- Типа «штора на окне».

Вчера посмотрел рекламу фирмы Моtоrоlа и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось ни красивой квартиры, ни ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?