anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
добавлен:
2010-11-22
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
- Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на «Джипе»?
- Да так... у нас сегодня сбор металлолома.
добавлен:
2010-11-22
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
добавлен:
2010-11-21
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Если у вас есть желание, можете попробовать и вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
- Формат Ц - энтер.
добавлен:
2010-11-20
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте. Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать.
добавлен:
2010-11-19
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В него садятся двое - батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли.
Бизнесмен:
- Не курю, батюшка, да и работать надо, - а у самого мобильник постоянно звонит, переговоры ведутся.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
Бизнесмен:
- Не могу батюшка, работы очень много. Завтра важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? - достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен:
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут! Может, мы коньячок возьмем, да и к ним?
Бизнесмен:
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?
Батюшка:
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
добавлен:
2010-11-07
- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
добавлен:
2010-11-05
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
- Чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
добавлен:
2010-11-05
Звонит человек в техподдержку провайдера:
- Здравствуйте, я не могу войти в интернет!
- По какой причине?
- Компьютера у меня нет!
добавлен:
2010-10-31
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
добавлен:
2010-10-29
Беседуют два процессора:
- Всё-таки до чего тупы эти людишки...
- С чего ты взял?
- Ну смотри, хулиганим мы, а бьют по мониторам.
добавлен:
2010-10-28
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете - почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
добавлен:
2010-10-23
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Но у вас ничего другого получиться и не могло!
добавлен:
2010-10-23
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись: «Теперь вы можете выйти из системы». Оба долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один тихо произносит:
- Это не может быть так просто!
добавлен:
2010-10-22
Объявление: Куплюклавиатурусработающимпробелом!
добавлен:
2010-10-21
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании «Sony» продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
добавлен:
2010-10-21
Программеры квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился я тут с девушкой на дискотеке. Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Решил пригласить ее к себе домой. Она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- А у тебя какой компьютер дома стоит?
добавлен:
2010-10-19
Ишел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?
добавлен:
2010-10-18
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
добавлен:
2010-10-15
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста.
добавлен:
2010-10-13
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Отрубили электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Отрубили электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Отрубили электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Отрубили электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Отрубили. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7