Перед матчем с Арсеналом Абрамович заходит в раздевалку и говорит задумчиво:
- А не организовать ли фарм-клуб в Анадыре... Для тех, кто плохо играет...

Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
- Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся, темные или светлы?
- Мне нравятся трезвые.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Звонит Изя Саре поздно ночью:
- Сара, я звоню тебе с работы. Я задержусь. Тут такое дело. Все что-нибудь воруют со своей работы, ну вот и я съел ядерную боеголовку. Так вот когда я выходил, то случайно пукнул - проходная вдребезги, а теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

Совещание в Кремле. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но прочесть никак не может, что-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот посмотрел и говорит:
- Надо забрать комп и поменять дисковод.
Совещание грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит:
- Давайте заканчивать. Мне пофиг, могу прям щас уйти со своего губернаторства.
Путину тоже не хочется пропускать футбол и он соглашается:
- Ладно, заканчиваем.
Потом обращается к сисадмину:
- СиДи Ром сейчас менять не будем.
Секретари так и записали. И остался сидеть Рома на своем губернаторском месте.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин:
- Ты руки мыл?
- Да, мыл.
- А с мылом?
- Ну да, с мылом.
- Ага, с мылом! Ну тогда чай будешь без сахара пить.

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча! Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии, начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе, почти не торгуясь и явно переплачивая. Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!

«Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы поддержать Вас, оказаться рядом с Вами...» - Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над Ходорковским.

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит!
- Да. Выходит понемного.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
- I want to have sex!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично!
- Отдай ее мне на время. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Пожилого немецкого офицера спрашивают:
- А правда ли, что во время войны, в лагерях вы живьем кидали еврейских младенцев в ямы?
- Не кидал, а клал, - с достоинством поправил офицер.

Спорят русский, американец и еврей - у кого Бог могущественней. Русский:
- Я вот плыл на корабле, тут шторм начался. Я давай молиться! Молился, молился - везде шторм, а вокруг корабля штиль! Ну и не утонули.
Американец:
- А я летел на самолете, тут ураган! Я молился, молился - везде ураган, а вокруг самолета штиль. Ну и нормально долетели.
Еврей:
- Это все фигня. Я вот иду по улице, смотрю - кошелек с баблом валяется! А суббота - поднимать нельзя. Ну я молился, молился - везде суббота, а у меня четверг.

Один еврей - другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк - никак! Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке:
- Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся!
Отодрал он её на глазах у мужа, встаёт, застёгивается и говорит:
- Ну что, понял, как это делать?
Жена отвечает:
- Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый! Покажите ему ещё пару раз!