Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Утро. Уходит Абрам на работу. На балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- Сара, я тебя прошу, иди, спи с Богом!
- Что? Что ты говоришь? Я не слышу!
- Я говорю - иди, спи с Богом!
- Что?!
- Повторяю по буквам! Иди, спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала. А кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он что, твой начальник?

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- Почем «Правда»? – спросил Штирлиц.
- Пять евро! - ответил газетчик.
- Интеграция... - подумал Штирлиц.

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да! - стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой суки!

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

Поезд Петербург - Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок - на носу огромная бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу:
- Таки вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат - лучший хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он сделает из вашей жены Мэрилин Монро!
Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает:
- Для нас, эстонцев, тысяча долларов - очень большие деньги. Сейчас я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки водки он обещал зарезать ее к чертовой матери!

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

Редкий еврей долетит до середины Техаса...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Лежит Абрам на Саре. Она - ему:
- Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад...
Абрам ей и говорит:
- Послушай, дорогая! Мы ебемся или паркуем авто?

В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Ученики решил сорвать на урок русского языка, и задают вопрос:
- Валентина Петровна, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
- Дети, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне $100? Я тебе через неделю верну.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, его и попробуй надуть.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару! - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.

- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.