anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-10-14
Изя говорит Хаиму:
- Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось - это одна и та же, только в разных париках!
добавлен:
2010-10-14
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит:
- Дисциплина у вас ни к черту - вот мимо прошел солдат и не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит:
- Сейчас я с тем рядовым разберерусь.
Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?
добавлен:
2010-10-13
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
Армянское радио отвечает:
- Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый. Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме. А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.
добавлен:
2010-10-13
- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
добавлен:
2010-10-13
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
добавлен:
2010-10-13
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть. А где кот?
добавлен:
2010-10-12
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: «да» или «нет».
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
добавлен:
2010-10-11
Немножко о банках. Заметки англо-еврейского банкира Ротшильда:
- Муж - беспроцентный кредит.
- Жена - аккредитив.
- Дети - неликвидные активы.
- Теща - долги прошлых лет.
- Тесть - револьверный кредит.
- Любовница - внебюджетный фонд.
- Жизнь - амортизация.
- Родители - налоговые льготы.
добавлен:
2010-10-10
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
добавлен:
2010-10-10
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
добавлен:
2010-10-10
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые утверждали, что Жизнь была создана только на Земле? Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы. Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда. Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на Марсе.
добавлен:
2010-10-10
Приехал еврей из России в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
добавлен:
2010-10-09
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
добавлен:
2010-10-09
- Абраша, давай купим шторы в ванную.
- Сарочка, золотце! Ну зачем?
- Что значит - зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди...
- Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
добавлен:
2010-10-09
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном тамтаме что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим.
Первым заиграл Мойша - «Семь-сорок», естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изобразил «Калинку-малинку». Тоже складно получилось. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на тамтаме «Лебединое озеро» в полном обьеме! Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла. Это его оцко.
добавлен:
2010-10-08
Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Выходит еврей на улицу, смотрит на небо, саркастически замечает:
- На это у них деньги есть!
добавлен:
2010-10-08
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
добавлен:
2010-10-08
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..
добавлен:
2010-10-06
Сайт Одноклассники.ру был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.
добавлен:
2010-10-06
Приходит Сара домой, глаза потупила.
- Хайм, дорогой, я сегодня дала маху.
Хайм:
- Это что - ваш новый начальник?
- Нет, я 100 рублей потеряла.
- Лучше бы ты дала Маху.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26