anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-10-23
Возвращается Изя из школы радостный:
- Папа! Я теперь не еврей! Мы анкету заполняли, так я написал - что я русский!
- Ты как в школу добирался? На машине? Теперь, как все русские - на трамвае ездить будешь!
Ребенок к маме:
- Мама, я теперь русский!
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь, как все русские - картошку есть будешь!
Изя уже без особой радости к деду:
- Деда, я теперь русский.
- Сколько у тебя было на карманные расходы? 5 рублей? Теперь 50 копеек!
Сидят все за столом, курицу едят. Перед Изей тарелка картошки. Ребенок, сквозь зубы:
- Всего полчаса я русский, но как вас, евреев, ненавижу!
добавлен:
2010-10-22
Еврейский юноша решил жениться и решил рассказать об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек - блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь - кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка! - расплывается в улыбке сын, - Но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.
добавлен:
2010-10-22
Еврей и жена лежат в постели: Еврей:
- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
- Помню, Абрам, помню.
- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
- Помню, Абрам, помню.
- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то...
добавлен:
2010-10-22
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.
добавлен:
2010-10-22
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?!
- Но вы спите на нашей единственной скатерти!
добавлен:
2010-10-22
Встречаются два пожилых еврея.
- Хаим, я слышал что ты женишься?
- Да. Ну ты же знаешь, что у меня уже прошло три года как умерла жена. Сколько я могу быть один?
- Но я слышал, что ты женишься не на еврейке.
- Да. Ну ты же знаешь, что эти еврейские жены вечно не довольны, вечно болеют, а потом умирают.
- А не еврейки, что не умирают?
- Да. Умирают. Но их не так жалко.
добавлен:
2010-10-21
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
- Исаак, что ты мне ебешь мозги? Во-первых - я брал таз с дыркой. Во-вторых - я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих - никакого таза я у тебя не брал.
добавлен:
2010-10-19
Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
добавлен:
2010-10-18
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он отвечает:
- Меня вчера дома - два араба избили.
добавлен:
2010-10-18
Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..
добавлен:
2010-10-17
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?
добавлен:
2010-10-17
- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.
добавлен:
2010-10-17
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
добавлен:
2010-10-16
Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит:
- Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает:
- Рубля нет, топора нет и еще рубль должен. И все бляха муха правильно!
добавлен:
2010-10-16
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно - был ли он матросом?
добавлен:
2010-10-15
Объявление:
Быстро переведу Ваши финансовые средства на счета в заграничных банках.
Шумахер Иосиф Абрамович.
добавлен:
2010-10-15
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку!
добавлен:
2010-10-15
- Абрам, куда бежишь?
- Там что-то дают.
- По морде там дают.
- Таки по целой?
добавлен:
2010-10-15
2008 год. Роман Абрамович в «Матросской Тишине». Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос - что делать с «Челси»? Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне «ЧелСИ» - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
добавлен:
2010-10-15
Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На кухню заходит одинокий старый еврей:
- Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме, никаких стафилококов!
Все потрясены.
- Откуда у вас такие сведения?
- А я получил результаты своих анализов.
- Но при чем здесь мы?
- Так я же брал из общего ведра...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26