anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2009-10-16
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
добавлен:
2009-10-16
Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется:
- Что это за еда?
Еврей объясняет:
- В головах селедки много фосфора, а он важен для мозга.
Помещик просит:
- Продай их мне по рублю за штуку.
Еврей соглашается. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею:
- Ну и дурак же я! Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки!
- Вот видите, - ответил еврей, - уже начинает действовать!
добавлен:
2009-10-15
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
добавлен:
2009-10-13
Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:
- Скажите, а Ленский еврей?
- Нет, не еврей.
- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
- Нет, не еврейка!
- А няня, няня еврейка?
- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!
- Браво няня, браво!
добавлен:
2009-10-12
Моня домой приходит с фингалом под глазом. Жена:
- А шо у тебя с глазом?
- Меня Рабинович ударил.
- И шо, ты опять никак не отреагировал?!
- Это я не отреагировал?! Я еще как отреагировал!
- И как же?!!
- Я упал.
добавлен:
2009-10-11
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
добавлен:
2009-10-11
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
добавлен:
2009-10-09
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его!
добавлен:
2009-10-09
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
добавлен:
2009-10-08
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи.
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь на кушетку, поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - все! Но я боюсь, у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание.
- О, понятно! - сказал доктор, - и в чем оно проявляется?
- По какой-то причине она считает, что она госпожа Рабинович...
добавлен:
2009-10-07
- Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
- Потому что они этого хотят.
добавлен:
2009-10-07
Большой казачий круг выбирает атамана.
- Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?
- Любо, ребе, любо!
добавлен:
2009-10-07
Сара говорит Абраму:
- Представляешь, меня сегодня в очереди назвали блядью!
Абрам отвечает:
- Сколько раз тебе говорить - не ходи туда, где тебя знают.
добавлен:
2009-10-06
- Как образовалась Марианская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду один доллар.
добавлен:
2009-10-04
Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают:
- Много вас тут работает?
- Нет, только я и Шлагбаум.
добавлен:
2009-10-04
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
добавлен:
2009-10-02
- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
добавлен:
2009-10-02
В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу». На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
добавлен:
2009-09-30
По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман Абрамович после покупки футбольного клуба «Челси», на оставшиеся деньги, купил Интернет...
добавлен:
2009-09-30
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда.
Он протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут вполне хватит на два бутерброда.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26