anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2009-11-08
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.
добавлен:
2009-11-07
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу. Она зазвенит - ты и приходи.
Наступил вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет. Слышно - он что-то во дворе возится. Сара в окно выглядывает и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла.
добавлен:
2009-11-07
Еврейская семья.
- Абрам! Меня сегодня обозвали блядью!
- Сарочка, ну сколько раз тебе повторять? Не ходи туда, где тебя знают!
добавлен:
2009-11-06
В падающем самолете летят грузин, украинец, еврей, русский и чукча. Парашютов всего 4. Встал вопрос - кому дать парашют. Грузин:
- Я бы уступил, если бы не одна причина. Виноградник поспел, надо собирать урожай. А родители мои старые, кроме, как на меня им не на кого надеяться.
Пожалели грузина. Украинец:
- Я бы уступил, но я договорился с партнерами о поставке свинины. Если я погибну, подведу очень многих, люди потерпят большие убытки.
Пожалели. Еврей:
- Если мне откажите в парашюте, то мир потеряет очень умного человека. Сколько ценных открытий я смогу сделать для человечества!
Отдают и ему парашют. Русский - чукче:
- Ну что? Ну говори - что у тебя стада оленей, которых некому будет пасти, что ты принадлежишь к числу маленького народа, что вас и так мало...
Чукча:
- Зачем? Я еврею рюкзак, вместо парашюта дал. Еврей умный, пока будет лететь, что-нибудь придумает.
добавлен:
2009-11-06
Спрашивает как-то Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, скажите честно, вы еврей?
- Нет, я русский, - честно ответил Штирлиц.
добавлен:
2009-11-05
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон, мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
добавлен:
2009-11-05
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.
добавлен:
2009-11-05
Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
- Как вам удалось достичь таких результатов?
- Дайте мне серп, я его еще дальше заброшу.
добавлен:
2009-11-05
У Абрамовича спрашивают:
- Ответьте, пожалуйста, на два вопроса. Первый - кто победит на очередных выборах Президента? Второй - как вам удалось избежать участи Ходорковского?
Абрамович:
- Я никогда не отвечаю на первый вопрос.
добавлен:
2009-11-05
Встречаются два еврея. Один другому говорит.
- Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют?
- Фи, - отвечает второй, - хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка.
добавлен:
2009-11-04
Мендель был женат дважды. Первый раз - на еврейке, второй - на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
добавлен:
2009-11-03
Чтобы быть Абрамовичем, нужно иметь папу Абрама...
добавлен:
2009-11-02
Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского стоимостью более 4,7 млрд долларов.
добавлен:
2009-11-01
Встречаются два старых еврея.
- Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
- Помню, Изя, помню.
- Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!
добавлен:
2009-11-01
Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы, закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: «На кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?»
добавлен:
2009-10-30
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот! Его и попробуй надуть!
добавлен:
2009-10-28
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
добавлен:
2009-10-28
Два еврея.
- Мойша! А ты знаешь, Сема таки педераст!
- Да ты шо! Он занял у тебя денег и не отдает?
- Да нет, я в хорошем смысле.
добавлен:
2009-10-27
Один еврей говорит другому:
- Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
- Так у тебя же нет машины.
- Зато у меня есть зажигалка.
добавлен:
2009-10-26
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26