anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2009-11-19
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
добавлен:
2009-11-18
Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой.
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция.
Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов.
Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
добавлен:
2009-11-17
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается. Короче - скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?
добавлен:
2009-11-17
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида.
добавлен:
2009-11-17
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
- Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы!
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник!
добавлен:
2009-11-17
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
добавлен:
2009-11-16
Понедельник. Телефонный разговор:
- Здравствуйте! Абрама Моисеевича можно будет?
- Его нет.
- А завтра будет?
- Нет.
- А послезавтра?
- Нет.
- А в четверг?
- Нет.
- А в пятницу?
- Нет.
- А в субботу?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.
добавлен:
2009-11-15
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.
добавлен:
2009-11-14
Телефонный звонок в квартире Рабиновича.
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
добавлен:
2009-11-14
- Че, правда еврей? А ну, покажь!
добавлен:
2009-11-13
Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
добавлен:
2009-11-13
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
добавлен:
2009-11-13
Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит:
- Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на "-автов».
- И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять?
- Ну, допустим, «Кацманавтов».
добавлен:
2009-11-12
Интервью:
- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон!
добавлен:
2009-11-12
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри - вон идет любовница Абрамовича.
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
добавлен:
2009-11-12
Российской сборной по футболу никак нельзя выигрывать у сборной Израиля с разгромным счетом. А то сочтут «еврейским погромом»...
добавлен:
2009-11-12
Пациент приходит к хирургу:
- Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.
- Да что вы?
- Доктор, я вас очень прошу, мне очень надо.
После операции хирург обратился к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это нужно?
- А понимаете, доктор, я женился на еврейке, так у них такой обычай.
- Так, может, вам надо было обрезание сделать?
- Доктор, а я вам как сказал?
добавлен:
2009-11-12
Умирает еврей, его спрашивают последнее желание. Он говорит:
- Чай с двумя ложками сахара.
- Почему с двумя?
- Я всю жизнь в гостях пил с тремя, дома с одной, а люблю то я с двумя!
добавлен:
2009-11-10
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
добавлен:
2009-11-08
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю, почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26