anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-01-07
Председатель:
- Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач:
- Какая же это болезнь? Затрачивается столько энергии! Это работа.
Инженер:
- Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.
Адвокат:
- Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка.
Коммерсант:
- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор:
- Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей:
- Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
добавлен:
2010-01-06
Муж ночью ворочается, жена спрашивает:
- Ты, что, Сенечка, не спишь?
- Да у Абрама деньги занял, а отдавать нечем.
Сарочка выходит на балкон и зовет:
- Абрам!
Он отвечает:
- Да, Сарочка!
- У тебя Сенечка деньги занял?
- Занял.
- Так вот. Он их тебе не отдаст!
Возвращаясь в постель:
- Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается!
добавлен:
2010-01-04
Сидят у обочины людной пешеходной улицы двое нищих. Возле одного табличка «еврей», возле другого - «русский». «Еврею» никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
- Ты бы хоть табличку сменил, что ли. Никто же тебе ничего не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
- Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!
добавлен:
2010-01-04
Да пошло все на хуй! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
добавлен:
2009-11-27
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
- Абрам, у меня руки жирные...
- А ты худей!
добавлен:
2009-11-27
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в своей жизни?
- Нет.
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя.
добавлен:
2009-11-26
- Слышал, еврей с татарином судились!
- И что?
- Да ничего. Прокурору 10 лет дали.
добавлен:
2009-11-26
Встречаются два еврея. Один - другому:
- Изя, какие у тебя замечательные золотые часы! Где взял?
- Это мне отец перед смертью продал.
добавлен:
2009-11-25
Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
добавлен:
2009-11-25
Четвертый год генпрокуратура преследует Бориса Березовского и все ради чего - чтобы отдать орден героя России первой степени за заслуги перед отечеством, в частности, за то, что Борис Абрамович, несмотря на всю его олигархическую сущность, всетаки взял на себя смелость и привел к власти партию Единая Россия и Путина. Раньше бюрократия и мыслить не могла, что у нее может быть своя партия и свой президент, выразитель их интересов, но нет, нашелся добрый человек и воплотил самые смелые фантазии чиновников в жизнь!
добавлен:
2009-11-24
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Я не случайно, я принципиально не шахтер!
добавлен:
2009-11-23
Квартира напротив общаги. Разговор:
- Абрам, давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.
добавлен:
2009-11-23
- Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
- Потому, что уже заплачен выкуп.
добавлен:
2009-11-23
- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
добавлен:
2009-11-22
- Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушел доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!
добавлен:
2009-11-21
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
добавлен:
2009-11-21
Как сделать арабов либералами?
Француз:
- Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками.
Араб:
- Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов. Любая, если хорошо попросить, становится шахидкой.
Швед:
- А мы берем фотографию либеральной девушки-шахидки, называем Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства. И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.
добавлен:
2009-11-19
Разговор в поезде:
- Во всех наших бедах виноваты евреи.
- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.
- Почему велосипедисты?
- А почему евреи?
добавлен:
2009-11-19
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?
добавлен:
2009-11-19
Леннон всегда недолюбливал Старра, так как подозревал, что тот еврей. Сидели они как-то на репетиции. Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Старру по голове!
- За что-о?! - заорал Старр.
- Бытовой антисемитизм! - объяснил Леннон.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26