anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-01-18
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
- Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
- О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
- Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
- На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
- Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
- Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему - «Дайте кофе», потом - «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
- Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
- Простите, можно еще вопрос?
- Блин! Задавайте!
- А «никому» и «ни хуя» - пишутся вместе или раздельно?
добавлен:
2010-01-17
- Погода паршивая.
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Он течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда знаешь? Ты что - еврей?
добавлен:
2010-01-17
Лозунг на матче ЦСКА-Челси «Абрамович, отдай России очко!» будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной палаты и налоговой инспекции.
добавлен:
2010-01-17
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
добавлен:
2010-01-14
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите - где вы видели еврея с лопатой!?
добавлен:
2010-01-13
Еврейский Дед Мороз:
- Здравствуйте, детишки, покупайте подарочки!
добавлен:
2010-01-13
Конец XIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
добавлен:
2010-01-13
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода. А вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
добавлен:
2010-01-13
Сидят в лодке посреди реки три священнослужителя - христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
- Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки, пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик и говорит:
- Я схожу за ней.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся снова по воде. Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:
- Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Христианин и католик переглянулись:
- Надо было сказать ему, как камни расположены.
добавлен:
2010-01-12
- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
добавлен:
2010-01-12
Передача «Жди меня». Ведущий:
- Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения?
Мать:
- Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш.
Ведущий:
- Наша редакция нашла вашего выкидыша! Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
добавлен:
2010-01-12
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
добавлен:
2010-01-12
- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!
добавлен:
2010-01-11
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...
добавлен:
2010-01-11
- Изя! Ты - еврей?
- А шо, среди евреев есть Изяславы?
добавлен:
2010-01-10
В Израиле умер старый еврей. Близкие думают - как сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию, чтобы поменьше заплатить. Приходит в Россию факс: «Изя все». Там его получили, думали-думали, как покороче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: «Ой».
добавлен:
2010-01-08
Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:
- Изя, а ты знаешь - сколько будет 2х2?
- А мы продаем или покупаем?
добавлен:
2010-01-08
- Василий Иванович, вы еврей?
- Видишь ли, Петр...
добавлен:
2010-01-07
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
добавлен:
2010-01-07
Пародия на рекламу Мастер-кард в Лиге чемпионов: Есть вещи, которые нельзя купить за деньги - для всего остального существует Абрамович.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26