anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-11-08
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
добавлен:
2010-11-07
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!
добавлен:
2010-11-07
- Вы слышали? Абрамовича разводят!
- С бабой?
- Нет, на бабки.
добавлен:
2010-11-07
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать. А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь? Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз? Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
добавлен:
2010-11-06
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем. - заявляет сын.
- А я надену серенькое. - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым! - расстроился Рабинович.
добавлен:
2010-11-06
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это?
Дети хором:
- Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот, - закрывает левый глаз, - а это - Моше Кутузов!
добавлен:
2010-11-06
Еврей решил поступить на режимное предприятие и в графе «Национальность» написал - «Иудей». Кадровик первой инстанции (тупой):
- Что за иудей? Напишу-ка - «Индей».
Кадровик второй инстанции (продвинутый):
- Сколько раз просил - не сокращать! Допишу - «Индеец».
Главный кадровик (опытный):
- Какие, нахрен, в России индейцы? Еврей наверняка!
добавлен:
2010-11-06
У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
- Еврей, ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?
добавлен:
2010-11-05
- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
- Да что вы говорите? И на сколько камер?
добавлен:
2010-11-05
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
добавлен:
2010-11-05
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор! Мне! Пожалуйста! Кастрировать!
- Что-что?
- Доктор! Срочно! Вот деньги! Режьте!
- Но, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену! Срочно! Где надо расписаться?
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там так принято.
- Так может вам нужно было обрезание?
- Как? А я что сказал?
добавлен:
2010-11-03
Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов от армии. Старый Рабинович жутко нервничает и все время просит жену спрятать его в подвал.
- Ну, чего ты боишься? - говорит ему жена. - Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты!
- Да? А что, генералы в русской армии уже не нужны?
добавлен:
2010-11-03
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
добавлен:
2010-11-02
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Ха, так кончились! На пять штук - похороны. На пять штук - поминки шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И кончились!
- Так еще пять осталось!
- А я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?
- Да карат десять!
добавлен:
2010-11-02
Два старых еврея, муж и жена, путешествуют по америке на автомобиле. Старуха, совсем глухая, сидит за рулем. Вдруг их останавливает полицейский, он подходит к машине и говорит что водитель превысил скорость. Старая еврейка ничего не слышит и переспрашивает мужа, что тот говорит. Муж ей отвечает что мол ты превысила скорость. Полицейский просит предьявить права, старуха опять переспрашивает у мужа. Он ей говорит, что мол полицейский просит чтобы ты предьявила права. Жена протягивает права полицейскому. Он смотрит в них и произносит:
- А вы из Рашвилла, штат Мериленд, бывал я в этом городишке и имел там самый плохой секс в своей жизни...
- Что он говорит - спрашивает еврейка?
- Он говорит, что кажется знает тебя, дорогая.
добавлен:
2010-11-02
Еврей ищет работу. Зоходил на разные фирмы и везде спрашивал «А у вас евреи работают?» И всегда слышал «да!» И так он бродил целый день и под вечер зашел в последнюю фирму «Колхоз 40 лет без урожая» и спросил «А у вас евреи работают?», «нет» ответили ему. Он тут же нанялся. На следующий день он пришел на работу и лег в тени, остальные пошли пахать и увидели его, разбудили и говорят «ты чего не работаешь?» А он им «а вы ж сказали что у вас евреи не работают!»
добавлен:
2010-11-02
Ругаются две еврейки.
- Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Юдифь Соломоновна, блядь старая!
- Роза Абрамовна, попрошу не касаться святого - моего возраста!
добавлен:
2010-11-02
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
добавлен:
2010-11-02
Еврей пишет из Италии знакомому:
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
добавлен:
2010-11-02
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26