anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-02-14
Еврей в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу, буду каждый день читать молитвы, буду всегда честным, буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается место. Еврей на всех парах паркуется и обращается вновь к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
добавлен:
2010-02-13
Встречаются два еврея.
- Рабинович, что у Вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну, тоже неплохо...
добавлен:
2010-02-10
Заходит старый, махровый еврей в продуктовый магазин и видит объявление: «Евреям сметану не продавать!»
Он, возмущенный, к директору магазина:
- Да, как Вы смеете? Евреям сметану не продавать?!
А там сидит тоже махровый еврей и спрашиает:
- А Вы ее пробовали?
добавлен:
2010-02-07
Сел и заплакал Роман Абрамович, когда понял, что нечего больше покупать.
добавлен:
2010-02-06
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит.
- А печать у вас есть?
- Есть конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит.
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет.
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался.
- Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?
добавлен:
2010-02-06
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
добавлен:
2010-02-06
В результате расследования, проведенного УЕФА для выявления связи между «Челси» и ЦСКА, было установлено, что ни тот, ни другой клуб не принадлежат Р. Абрамовичу. Владельцем ЦСКА через ряд подставных фирм является чукотский зверосовхоз «Дружба», а владельцем контрольного пакета акций «Челси» является пенсионерка Авдотья Огурцова, проживающая в дер. Большие Овраги Томской области.
добавлен:
2010-02-05
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..
добавлен:
2010-02-05
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
добавлен:
2010-02-03
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
добавлен:
2010-02-03
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: «Румын отдал долг».
2-е место: «Грузин взял в долг».
И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».
добавлен:
2010-02-03
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул! Что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост!
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я - потому, что не соблюдаю пост, а вы - потому, что рая нет.
добавлен:
2010-02-03
Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи. Он отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Бывают же такие катаклизмы!
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
добавлен:
2010-02-02
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
добавлен:
2010-02-02
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
добавлен:
2010-02-02
- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...
добавлен:
2010-02-01
- Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
добавлен:
2010-02-01
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
- Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин.
- Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором!
добавлен:
2010-01-30
В ресторан на Брайтон-Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
добавлен:
2010-01-30
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26