anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-03-30
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация - вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?
добавлен:
2010-03-30
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные.
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
- Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!
добавлен:
2010-03-30
Объявление в газете: Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо - Роман Абрамович.
добавлен:
2010-03-29
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо.
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое - «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
добавлен:
2010-03-28
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится.
добавлен:
2010-03-27
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
- Вот потому и антисемит!
добавлен:
2010-03-27
2008 год. Роман Абрамович в «матросской тишине». Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос: Что делать с Челси? Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
добавлен:
2010-03-26
Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил «Спартак» и судей впридачу.
добавлен:
2010-03-26
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
добавлен:
2010-03-25
- Абрам! Помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал!
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
добавлен:
2010-03-25
Стоит на заправке крутой Мерс. Новый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед, подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит:
- Ну что, мальчик, крутой был, да?
У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
- Да я тебя! Да я братков позову, они твой фиат!
Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
- Абрам Моисеевич, это он вас обидел?
добавлен:
2010-03-25
Редактор газеты Рабинович напечатал на первой странице карикатуры а на второй возмущенные письма а на третьей размышления на тему кого винить Данию или арабов.
добавлен:
2010-03-24
- Это «скорая»?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
добавлен:
2010-03-24
Роман Абрамович обратился к тележурналистам:
- Если уж вы обращаетесь ко мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!
добавлен:
2010-03-23
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
добавлен:
2010-03-22
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
добавлен:
2010-03-22
Утро. Уходит Абрам на работу. На балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- Сара, я тебя прошу, иди, спи с Богом!
- Что? Что ты говоришь? Я не слышу!
- Я говорю - иди, спи с Богом!
- Что?!
- Повторяю по буквам! Иди, спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала. А кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он что, твой начальник?
добавлен:
2010-03-22
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- Почем «Правда»? – спросил Штирлиц.
- Пять евро! - ответил газетчик.
- Интеграция... - подумал Штирлиц.
добавлен:
2010-03-22
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да! - стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой суки!
добавлен:
2010-03-21
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26