anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-04-30
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный «Мерс». Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка:
- Бабушка, - говорит новый русский, - помнишь, во время войны ты прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал!
добавлен:
2010-04-29
Еврей из СССР везет в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:
- Это что?
- Не что, а кто, - поясняет еврей, - Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
- Это кто?
- Не кто, а что. Позолоченная рамочка.
добавлен:
2010-04-29
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
добавлен:
2010-04-11
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее! Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех! Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего - Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
добавлен:
2010-04-11
Приходит домой Абрам:
- Сара, меня сейчас полярником назвали!
- Как?
- А в магазине сказали: «Ну ты, хуй моржовый, стань в очередь!
добавлен:
2010-04-10
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
добавлен:
2010-04-09
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
добавлен:
2010-04-09
Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока еще повисит...
добавлен:
2010-04-07
Нашел Абрам пачку денег, а там, бля, не хватает.
добавлен:
2010-04-06
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
добавлен:
2010-04-06
Вступает еврей в КПСС.
В графе «национальность» пишет: «Да. А что?»
добавлен:
2010-04-05
- Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
- Я не Абрам, я Сара!
- Так ты и пол поменял?!
добавлен:
2010-04-05
- Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде.
- По целой?
добавлен:
2010-04-04
На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
добавлен:
2010-04-04
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!
добавлен:
2010-04-04
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои 100$!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- Могу, поверьте! Я просто никому не скажу - что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
- И что - никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Так я просто вернул ему его два доллара.
добавлен:
2010-04-04
2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
добавлен:
2010-04-03
В такси едут трое - американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
добавлен:
2010-04-03
Рабинович звонит своему другу на работу:
- Привет, старый козел!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый и важный голос.
- Нет.
- Я генеральный директор фирмы!
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава богу!
добавлен:
2010-04-02
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26