anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-05-12
В почтовом отделении стоит у прилавка Рабинович - лысоватый мужчина средних лет и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Рабинович отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню 8 Марта с надписью: «Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
добавлен:
2010-05-11
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
добавлен:
2010-05-09
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
добавлен:
2010-05-08
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.
добавлен:
2010-05-07
- Мойша, на тебя села муха.
- Абрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Нет, Мойша. Но разве муху обманешь?
добавлен:
2010-05-07
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил «Челси», Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали «делятся»...
добавлен:
2010-05-07
- Ну вот я и олигарх! - произнес юный Рома Абрамович, выходя из спальни Тани Дьяченко и застегивая на ходу молнию на штанишках...
добавлен:
2010-05-06
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает:
- А где все?
Еврей отвечает:
- Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
- А ты?
- А я испугался, обосрался, прилип и остался!
добавлен:
2010-05-05
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию.
- Простите, вы же сказали - он родился в бедной семье?
- Я сказал - в еврейской.
добавлен:
2010-05-05
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим, губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
- Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.
добавлен:
2010-05-05
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей, обеспокоенно:
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец, опомнившись:
- Та ни, замацане сало.
добавлен:
2010-05-05
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт.
добавлен:
2010-05-04
Изобрели новый детектор лжи, решили проверить на представителях разных национальностей, предложили Украинцу, Еврею и Эстонцу рассказать о своём народе. Хохол:
- Ну шо, я думаю что хохлы не так уж и любят сало.
Машина:
- Пи-и-и-и-п.
- Не ну есть и те которые любя, но не все...
- Пи-и-и-и-п.
- Конечно если сказать честно, то хохлы очень любят сало.
Машина молчит и сажают следующего. Еврей:
- Я думаю что евреи не очень жадные.
- Пи-и-и-и-п.
- Есть конечно и жадные, но в основном нормальные люди.
- Пи-и-и-и-п.
- Ну, если честно сказать то да, евреи зажимистый народ.
Машина молчит и сажают последнего. Эстонец:
- Я думаю...
- Пи-и-и-и-п.
добавлен:
2010-05-03
30-е годы. СССР. Звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, а что?
- Я звоню донести на моего соседа. Он враг народа и в дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у соседа на пороге появляются КГБшники. Перекололи все дрова, ничего не нашли и уехали. Через некоторое время у соседа звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить, мне сад вспахать нужно.
добавлен:
2010-05-03
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
добавлен:
2010-05-03
Просыпается Абрам и видит: Сара еще спит, ласково теребя за плечо любимую, гнусаво произносит:
- Порхатая, пора!
добавлен:
2010-05-03
Звонит Абрамович Путину:
- Владимир Владимирович, я вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?
добавлен:
2010-05-02
Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
добавлен:
2010-05-01
1948 год. Член партии Рабинович на допросе у следователя КГБ. Следователь:
- Женат или холост?
Рабинович размышляет: «Скажу, что женат, может спросить - как сплю с женой. Скажу - жена слева, припишет левый уклон, жена справа - правый уклон, я на жене - культ личности, жена на мне - недооценка роли партии.
- Я холостой.
- А как же ты всю жизнь обходишься без бабы?
- А я в кулак.
Дали 25 лет. За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
добавлен:
2010-05-01
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26