anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-05-23
- Рабинович, вы имеете сестру?
- Крайне, крайне редко!
добавлен:
2010-05-22
Поймал однажды еврей золотую рыбку:
- Сейчас кризис, только одно желание зашадывай.
- Ладно. Хочу, чтоб у меня все было!
Рыбка подумала и говорит:
- Хорошо мужик. У тебя все было...
добавлен:
2010-05-22
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
- А чего ж не послушать, говори!
- Ты,сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи сней годков 6-7 и кидай ее, а потом жениь на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишся на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так класно, зачем мне та модаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!
добавлен:
2010-05-21
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов.
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60.
- Все равно дорого, а дешевле нельзя?
- Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать?
- Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.
добавлен:
2010-05-21
Абрам говорит жене:
- Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник - День железнодорожника!
- А мы то тут причем?
- Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
добавлен:
2010-05-21
Встретились русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин и рассказывают друг другу, как они делят милостыню - что себе, что Богу. Батюшка:
- Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх. Что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Мулла:
- Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты. Что в круг упало – то мне, что вне круга – то Богу.
Раввин:
- Я просто подбрасываю монеты вверх. Что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.
добавлен:
2010-05-19
Синагога - это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?
добавлен:
2010-05-19
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
добавлен:
2010-05-18
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
добавлен:
2010-05-16
- Добгый день, это общество «Память»?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда, что жиды пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России, то вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.
добавлен:
2010-05-14
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до хуя.
добавлен:
2010-05-14
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись! Нужно отметить нашу встречу. Идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли, глотнем свежего воздуха.
добавлен:
2010-05-14
Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит:
- Жиды! Не жалейте заварки!
добавлен:
2010-05-13
Армянское радио спрашивает:
- А почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает:
- Он же олигарх, а не олигофрен!
добавлен:
2010-05-13
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему «Нет». Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план «Президентский пожизненный». МТС. Люди говорят. Я руковожу.
добавлен:
2010-05-13
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
добавлен:
2010-05-13
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я, как-то, больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
добавлен:
2010-05-13
Звонит еврей в агентство по найму на работу и говорит:
- Алло, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
добавлен:
2010-05-13
Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
добавлен:
2010-05-12
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
- Моя страна - самая демократичная страна в мире, я обязан спастись, - хватает один и вываливается.
Араб говорит:
- Мой народ самый умный, - быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п.
- Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26