anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-06-10
Взбираются трое на «Эверест» - русский, еврей и хохол. Семь тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит «Иети» (снежный человек), сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса. Русский терпел, сжав зубы. Спускается к остальным:
- Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался:
- Давайте, теперь я полезу.
Залезает, и как в случае с русским, видит снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает. Попался ему, и еще два часа безудержного секса. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался. Ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
- Ну давайте, я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики, пока снежный человек его имеет.
Русский - хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?
Хохол:
- Так яж у «Иети» сало спиздил!
добавлен:
2010-06-10
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
добавлен:
2010-06-09
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- «Козырный хлеб», - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!
добавлен:
2010-06-08
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра, доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
добавлен:
2010-06-08
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
добавлен:
2010-06-05
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина. Но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!»
добавлен:
2010-06-05
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
добавлен:
2010-06-05
В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
- Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
- Не знаю.
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю.
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре.
добавлен:
2010-06-04
Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
добавлен:
2010-06-02
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!?
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!
добавлен:
2010-06-02
Эстонское порно. Еврейская искренность. Татарская чистоплотность. Армянская неподкупность. Американская справедливость. Русская трезвость.
добавлен:
2010-06-01
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
добавлен:
2010-06-01
Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.
добавлен:
2010-05-28
- Абрам, куда вы ходите собирать грибы?
- Таки, к соседям на балкон!
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!
добавлен:
2010-05-28
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!
добавлен:
2010-05-26
Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности! Новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!
добавлен:
2010-05-26
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
добавлен:
2010-05-24
Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает.
- Но почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
добавлен:
2010-05-24
Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Послали телеграмму «Изя все». Через неделю приходит ответ - «Ой».
добавлен:
2010-05-24
Из соображений толерантности, слово «жидкость» решено заменить на слово «еврейкость».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26