anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
добавлен:
2010-11-23
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
добавлен:
2010-11-23
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
- Кто там?
- Скажите, ваш Рабинович дома?
- В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
- Уже...
добавлен:
2010-11-23
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
добавлен:
2010-11-23
- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я!
добавлен:
2010-11-21
Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
добавлен:
2010-11-20
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:
- Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар!
Гольдберг:
- У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас!
Бронштейн:
- Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня? То же самое ведь!
Гольдберг:
- Бестолочь! Ты что, забыл, что я произвожу семейные трусы?
добавлен:
2010-11-19
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
добавлен:
2010-11-19
- Я еврей и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем.
добавлен:
2010-11-19
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь!
добавлен:
2010-11-18
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
добавлен:
2010-11-17
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
добавлен:
2010-11-15
К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
добавлен:
2010-11-14
Чужие для России: Гусинский, Березовский, Ходорковский. Свои: Якубович, Абрамович, Янукович, Рабинович...
добавлен:
2010-11-12
Смотрите на первом канале новые телепроекты «Позвоните Горбачеву», «Спросите у Абрамовича», «Кто подставил кролика Березовского» и, наконец, хит сезона «Ходорковский ответит за всех!»
добавлен:
2010-11-12
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
добавлен:
2010-11-12
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно.
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?
Еврей, помолчав:
- А один из наших мальчиков таки выбился...
добавлен:
2010-11-11
- А кто придумывает анекдоты?
- Да похоже, что все анекдоты - еврейские.
- Как так?
- А простому рабочему человеку анекдоты сочинять некогда.
добавлен:
2010-11-11
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?
добавлен:
2010-11-09
Заходит как-то Роман Абрамович в московское метро и удивленно оглядывается:
- Так вот какое оно - Подмосковье!
добавлен:
2010-11-08
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26