Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Встречаются два еврея. Один говорит:
- Знаете, Рабинович купил себе персидский ковер и теперь заставляет всех разуваться.
- Правильно, ковер ведь персидский.
- Ну таки он висит у него на стене...

Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
- Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
- Невероятно! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?
- Разве я сказал, что он хотел?

В кабинет к нотариусу заходит старый еврей:
- Здравствуйте! Скажите, вы и есть нотариус?
- Да.
- Настоящий нотариус?
- Самый настоящий.
- И печать у вас имеется?
- Имеется.
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста, смотрите.
- Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются?
- Имеются.
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста, смотрите.
- Скажите, а что у вас, и завещание можно написать?
- Да, пожалуйста. Вот бумага, вот ручка.
Старичок, немного помучавшись с бумагой, спрашивает:
- Скажите, а «никому» и «нихуя» пишутся слитно или раздельно?

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!?

- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.
- Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам.
- Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
- Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.
- Бабушка сказала, что курочка «на потом».

- Абрам, у тебя деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно, нет!
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

Объявление: Продаю Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

- Изя, учись играть на скрипке!
- Зачем?
- Потом будешь получать от игры удовольствие и продавать звуки.

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
- Завтра надо принести бутылку...
Сара ему отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
- Да... Вот за это нас русские и не любят...

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский:
- Господин еврей, возьмите собаку на привязь.
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

На железнодорожном перекрестке в бок крутому «Мерсу» врезался поезд. «Мерс», конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет.
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с вами?

После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.

Тяжело хохлу в израиле. В этом еврейско-арабском окружении не знаешь кого ненавидеть.