anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-10-03
Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
добавлен:
2010-10-03
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа, как должен быть дома. Жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
добавлен:
2010-10-03
Человек банальной сексуальной ориентации.
добавлен:
2010-10-02
Мужик сделал предложение девушке и она согласилась. Но только он не знал что она проститутка. Вот и думает девушка как скрыть это, и решила в первую брачную ночь кричать как-будто девствиница. Настала брачная ночь. Она кричит и он кричит. На утро:
- Дорогая, а почему ты кричала?
- Ну, я вроде девствинница. А ты почему кричал?
- А знаешь как страшно когда яйца проваливаются...
добавлен:
2010-10-02
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
добавлен:
2010-10-02
Рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. В зубах у него дымится сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, похожее на проститутку. Почтальон спрашивает:
- Мальчик, а твои папа и мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- Что тебя навело на эту мысль, приятель?
добавлен:
2010-10-01
Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
добавлен:
2010-10-01
В порнокинотеатре билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, мужика сразу вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а-а! Отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка, дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился...
добавлен:
2010-10-01
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
добавлен:
2010-10-01
- Что такое - настоящая досада?
- А ты представь себе - утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти нет... И тут барышня говорит: «Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс».
добавлен:
2010-10-01
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на хуй послал.
- Ну?
- А она тебя к ебаной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.
добавлен:
2010-09-29
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, а что такое секс?
- Э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу...
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется...
добавлен:
2010-09-29
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
добавлен:
2010-09-29
Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения «next». И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет:
- В сексе она с пол-оборота заводится!
Я тихонько буркаю себе под нос:
- И тарахтит потом всю ночь.
Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня, выпучив глаза и выдает:
- Откуда ты знаешь, что она храпит?
Ржали все, кроме него. Похоже, так и не догнал юмора.
добавлен:
2010-09-28
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
добавлен:
2010-09-28
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
добавлен:
2010-09-28
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?
добавлен:
2010-09-28
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик из командировки...
добавлен:
2010-09-28
- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А чего целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили.
добавлен:
2010-09-28
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51