anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-10-11
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
добавлен:
2010-10-11
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так! Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?
добавлен:
2010-10-11
- Вам какой секс больше нравится - групповой или индивидуальный?
- Групповой, там сачкануть можно!
добавлен:
2010-10-11
Хочешь услышать от своей неопытной подружки несколько лесных слов по поводу размера твоего члена? Предложи ей заняться анальным сексом!
добавлен:
2010-10-10
Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты разве не рад, что я мальчик?
добавлен:
2010-10-10
Два английских аристократа ведут степенную дискуссию о том, что доставляет больше удовольствия - Новый год или секс.
- Несомненно, - глубокомысленно заявляет один, - секс приятней.
- Да,- соглашается другой,- но Новый год чаще.
добавлен:
2010-10-09
Одна из подруг выходит замуж, другая дарит ей сексуальную комбинацию. Через некоторое время и она выходит замуж, подруга дарит ей шарф.
- Я тебе комбинацию подарила, а ты мне шарф, - обиженно заявляет первая подруга.
- Все равно всю ночь на шее болтаться будет, - отвечает другая.
добавлен:
2010-10-09
В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
- А у вас женщины есть? Ему отвечают:
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а какая-нибудь порнушка?
- Извините, но тоже нет.
- Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
- Енот!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
- Ну что, женщины у вас есть?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну, а порнушка?
- А вот порнушка имеется отменная - двухчасовой фильм «Мужик с енотом»!
добавлен:
2010-10-08
Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.
добавлен:
2010-10-08
Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. «Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью», - думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит - жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой:
- Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!
добавлен:
2010-10-08
На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
- Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
- А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потянули руки вверх.
- А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
- Раз в полгода?
Десять рук поднялось над класcом.
- Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какой-то парень с радостью поднял руку.
- Почему же вы так рады? - изумился профессор.
- Сегодня, сегодня! - прокричал студент.
добавлен:
2010-10-06
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это?
Жена:
- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Прости, дорогой, как тебя зовут?
добавлен:
2010-10-05
- Как вы относитесь к сексу?
- Я к сексу не отношусь, я им занимаюсь!
- Не, ну а всё-таки?
- Положительно!
- Это как?
- Ну, где положат, там и занимаюсь...
добавлен:
2010-10-05
Муж с женой встречаются вечером в постели. Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!
добавлен:
2010-10-05
Недавние исследования показали, что:
10 процентов женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20 процентов женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36 процентов женщин любят ходить голышом.
45 процентов женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46 процентов женщин испытали анальный секс.
70 процентов женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80 процентов женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90 процентов женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99 процентов женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
добавлен:
2010-10-04
Двое в постели.
Она:
- Милый, у тебя такие красивые длинные ресницы.
Он:
- Мама говорит, это потому, что в детстве я часто плакал.
Она:
- Лучше б ты чаще мочился.
добавлен:
2010-10-04
Два ковбоя сидят в салуне. Один - другому, подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69. И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!
добавлен:
2010-10-04
Идет красная шапочка по лесу к бабушке. Выбегает волк:
- Ну вот, я тебя сейчас оттрахаю!
- Волк! Не надо! Посмотри какая я, какая у меня красная шапочка, какая у меня красная юбочка, какие у меня красные чулочки... Черт, что ж я как проститутка вырядилась?!
добавлен:
2010-10-04
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел.
добавлен:
2010-10-03
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51