anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-10-22
- Как? Вы не знаете - чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
добавлен:
2010-10-22
Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет «хуй»?
Папа, смущаясь:
- Пенис.
Сын:
- А «пизда»?
Папа, еще более смущаясь:
- Вагина.
Сын:
- А «секс»?
Папа, рассеянно:
- Ебля.
добавлен:
2010-10-21
Разговаривают два приятеля. Первый:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
Второй:
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
Первый подходит к мужику и спрашивает его - кто он по национальности.
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Первый подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так? Для чего теперь мне жить? - и сбрасывается с моста.
- Я просто фонарею с тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я. Ну и че дальше?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - и сбрасывается с моста.
добавлен:
2010-10-21
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему? Да потому, что в основе того и другого лежит одно - спать за деньги.
добавлен:
2010-10-20
- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!
добавлен:
2010-10-20
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
добавлен:
2010-10-20
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и, увидев большой букет роз, с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?
добавлен:
2010-10-19
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, мой муж очень устает на работе и на секс у него не хватает сил.
- Купите вот этот порошок и дайте его мужу.
Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает их порошком. Затем зовет мужа:
- Дорогой, иди поешь. Я тебя в комнате подожду.
Через минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?
- Да, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да.
- А как вареники?
- Нет.
- Так беги же скорее, смотри!
добавлен:
2010-10-19
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
добавлен:
2010-10-19
За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить страховку, но не безопасность. Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.
добавлен:
2010-10-19
- Алло! Это секс по телефону?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
добавлен:
2010-10-19
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
добавлен:
2010-10-19
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
добавлен:
2010-10-19
Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе какого-нибудь певца!
добавлен:
2010-10-18
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
добавлен:
2010-10-18
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
добавлен:
2010-10-18
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
добавлен:
2010-10-18
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником. Муж:
- Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
- Есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.
добавлен:
2010-10-17
Из кардиосексологии: прямой массаж перца.
добавлен:
2010-10-17
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51