anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2009-09-27
В секс-шопе. Продавец - девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
добавлен:
2009-09-27
- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!
добавлен:
2009-09-27
Лежат в постели брат с сестрой. Сестра говорит:
- А у тебя больше чем у папы!
На что брат отвечает:
- Я знаю, мне мама сказала.
А их младший брат из манежа выглядывает и говорит:
- Бля не семья а блядский дом какой-то, не знаешь от кого родился, мог бы ходить, давно бы ушел к чертовой матери!
добавлен:
2009-09-27
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.
добавлен:
2009-09-27
Приходит мужик в сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину.
- Вот, пожалуйста - есть, которая стонет.
- Не-е, такая у меня есть. А из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает.
- Не-е, и такая у меня есть. А из нового ничего нет?
- Да, вот вчера привезли. Говорят - с интеллектом. Но мы ее еще не пробывали. Берете?
- Беру!
- Вы тогда завтра зайдите, расскажите - что и как. Нам для рекламы. И вообще - заказывать или нет еще. Ладно?
- Ладно.
На следующий день снова заходит мужик в магазин.
- Ну как?
- Ну, стонет.
- А еще?
- Ну, спинку царапает.
- Да это ясно, а интеллект-то есть?
- Да.
- А в чем он заключается?
- Не дает.
добавлен:
2009-09-27
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо. Садись, четыре.
добавлен:
2009-09-27
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
добавлен:
2009-08-01
Мужик несколько часов сидит на берегу рыбачит. Ни одной поклевки за все время. Плюнул на все это дело и начал сматывать удачку. Выдергивает ее из воды, а на крючке золотая рыбка. Посмотрел, покрутил в руках:
- А, мелкая какая-то! - подумал и выкинул обратно.
Рыбка удивленно всплывает:
- Мужик, я же золотая рыбка, ты можешь загадать любое желание!
Недовольный мужик:
- А, плыви отсюда, килька рыжая, все равно обманишь.
Рыбка, чуть ли не упрашивая:
- Ну загадай любое желание».
Мужик:
- Ну есть у меня проблемка с женой в сексе, сделай так, чтобы мы вместе кончали!
Рыбка:
- Будь по-твоему. И уплыла.
Через три дня мужик прибегает на это же место и начинает судорожно звать рыбку. Та услышала, выплывает:
- Что случилось?
Мужик:
- Сделай, пожайлуста как все и было до этого!
Рыбка:
- А что случилось?
Мужик:
Да представляешь, стоим с мужиками, пьем пиво и вдруг чувствую я, что кончаю.
добавлен:
2009-08-01
Зашел астролог в публичный дом.
- Это Зизи.
- А прошу прощения, когда она родилась? М-мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими.
- М-мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано!
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!
добавлен:
2009-08-01
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время таки тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51