Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Разговаривают две блондинки:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

Приходит одна тётка к сексопатологу и жалуется на свого мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельём.
Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку.
Та опять пришла расстроенная - снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе.
Наутро тётка прибежала, довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния!
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...

Два мужика разговаривают о сексе.
- Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?
- Кричит.
- И моя кричит. А когда громче всего кричит?
- Ну-у, когда кончает. А твоя?
- А моя - когда член о штору вытираю.

Окрыленные сексуальной революцией женщины в развитых странах перестали залетать!

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Анекдот от Бриджит Бардо. Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются – если не на сцене, то в постели!

Только по одному тому как занимается девушка сексом я могу сказать какой она человек.

- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную ночь, девушка говорит «Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный секс».

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный. Одна говорит:
- Мой все время все стерилизует.
Вторая:
- А мой все планирует и планирует.
Третья:
- А мой поставит меня в угол и говорит: на хуй шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен. Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь - я красивая?
- Да.
- Что - «да»? Просто «да» и все?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Девушка, мне пожалста Хуйбышев!
- А, вам Куйбышев! Минуточку... пройдите в 3-ю кабинку...
Проходит.
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!..
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!..
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!..
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет?! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!..

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Договорился с Мариной, что она приедет ко мне. Купил пива, чипсов, презервативы. Сижу жду. Час, два - нет ее. Звоню ей, а она говорит, что сегодня не может, дела появились. Ну ладно, думаю, бывает. Позвонил Свете. Она сразу приехала. Попили с ней пивка, занялись сексом. Прошло часа два. Лежим ласкаем друг друга. А тут звонок в дверь. Открываю, а там Марина - говорит, что освободилась. Я ей объясняю, что у меня Света сейчас, приходи к вечеру, а та ругаться начала, обиделась. Тут Светка с кровати встала, подошла к двери. Сцепились они, кричат, чуть до драки не дошло. Пришлось обоих выгнать, а то соседи уже начали спрашивать, что тут за скандал. А сейчас позвонил Насте. Она через час приедет на ночь. Так вот интересно: рассказывать ей этот смешной случай или нет?

Приходит женщина на прием к врачу сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
- Я замужем!
- Тогда заведите себе любовника...
- У меня их шесть!
- Ну, тогда вы просто удивительная женщина!
- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина, а то все кругом - блядь да блядь!