anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-10-29
Заходит блядун в публичный дом и говорит:
- Так! Дайте мне такую, чтоб с большими сиськами и маленькой промежностью!
На весь публичный дом орет мужик с мегафоном:
- Мужчина с большими руками и маленьким хуем - пройдите во вторую комнату!
добавлен:
2010-10-29
Решил как-то один мужик снять проститутку, развлечься немного. Пошел, снял первую попавшуюся. Приходят к ней. Она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка - ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет. Я сейчас. Просто член в других брюках забыл.
добавлен:
2010-10-28
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
добавлен:
2010-10-28
По пустыне идет верблюд, на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд падает и помирает. А вокруг пустыня. Монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут. Поп говорит:
- Ну, дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка:
- Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я давала обет бесбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног!
Святой отец:
- Так в чем проблема-то? - снимает штаны и демонстрирует.
Монашка:
- Боже! Что это?
Святой отец:
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- Так чего мы тут тогда стоим? Вставьте ЭТО в верблюда и... поехали дальше.
добавлен:
2010-10-27
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
добавлен:
2010-10-27
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: «Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?»
добавлен:
2010-10-27
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
добавлен:
2010-10-27
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?
добавлен:
2010-10-26
Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
- Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда что же они бастуют?
- Бляди, сэр.
добавлен:
2010-10-25
Медведев - новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность, а уже успел затрахать всю страну!
добавлен:
2010-10-25
Решили Петька с Василием Ивановичем стать чеченцами. Спрашивают они у людей:
- Как стать настоящими чеченцами?
Кто-то им сказал, что для этого надо всех бить-убивать... Перебили они половину поселка - но чеченами не стали. Потом кто-то сказал, что надо друг друга в попу трахать. Занимались они занимались анальным сексом - не чечены и все тут. Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле старейшину и спрашивают:
- Как стать чеченцами?
- Видите тот высокий гора? - спросил их старец.
- Ну, видим - ответили они.
- Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец - объяснил им старик.
Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов, приближаются к вершине. Василий Иванович, как старый воин, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Петька совсем вымотался, еле ползет и просит:
- Василий Иванович, дай руку, помоги залезть.
- Пошла на хрен, русская морда, - ответил Василий Иванович и оттолкнул Петьку ногой...
добавлен:
2010-10-24
Из жизни. Сидим, пьем. Третий тост - как принято, за любовь. Одна из милых подруг начинает объяснять - мол, верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс. Короткая пауза. Тут Серега попросил коктейльную трубочку.
добавлен:
2010-10-24
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?! - гневно восклицает разъяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена, - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.
добавлен:
2010-10-23
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера.
добавлен:
2010-10-23
Собирается интернетчик заняться сексом с женой. Та ложится на живот, а на затылке надпись «Всегда доверять содержимому этого вэб-узла». Он жмет «Ок», и понеслась...
добавлен:
2010-10-23
Приходят два латыша в публичный дом:
- Вот у нас 20 евро, нам бы девочку на час.
- За 20 евро сами себя час ебите!
Ушли. Возвращются через час:
- А кому деньги отдавать?
добавлен:
2010-10-23
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
добавлен:
2010-10-22
Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса - Жмеринка», а вторую половину ночи - «Жмеринка - Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка - Одесса» толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка - Одесса»!
добавлен:
2010-10-22
Еврей и жена лежат в постели: Еврей:
- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
- Помню, Абрам, помню.
- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
- Помню, Абрам, помню.
- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то...
добавлен:
2010-10-22
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят - девушка стоит. Они ее - хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум и на меня все смотрят.
- Ясно. Мыкола, пыши - «блядь».
Едут дальше. Видят - еще одна девушка. Они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пыши - «блядь».
Едут. Видят - возле столба снова девушка стоит. Затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Проститутка.
- А цэ як?
- Ну, выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пыши - «элэктрик».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51