anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2009-10-12
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
- Пожалуйста, выбирайте!
добавлен:
2009-10-12
Сидят три проститутки. Первая:
- Мне сегодня ночью итальянец попался. Такой милый, интеллигентный! Мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушел.
Вторая:
- А мне - американец. Красавчик! Всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушел.
Третья:
- А мне - русский. Драл меня всю ночь, утром раком поставил, провел кредитной карточкой по жопе и сказал: «Безналом заплачу!»
добавлен:
2009-10-11
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место?!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
добавлен:
2009-10-11
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
добавлен:
2009-10-11
Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
добавлен:
2009-10-11
- Что у вас за бордель? Даже нечего выпить!
- Молодой человек! В гастрономе напротив тоже некого трахнуть. Но никто не жалуется.
добавлен:
2009-10-11
Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну, ты м#да-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит:
- Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей.
Любовник:
- Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.
добавлен:
2009-10-11
Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
добавлен:
2009-10-09
У него есть деньги - он думает, что у него есть власть. У него есть охрана - он думает, что он в безопасности. У него есть онанизм - он думает, что у него есть секс. Он не такой как все - Михаил Ходорковский.
добавлен:
2009-10-08
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под ней - не рискуешь.
добавлен:
2009-10-08
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Десять лет страдаю головными болями и ничто не помогает.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем!
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! Десять лет ничто не помогало, а тут - как рукой сняло!
- Ну, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
добавлен:
2009-10-07
Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта, из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас никогда не нападет сексуальный маньяк.
добавлен:
2009-10-07
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены - третий оргазм, четвертый, пятый. Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости, задумался.
добавлен:
2009-10-07
Усталый, пьяный в стелькy муж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy на 18 этаже и застает женy в постели с любовником, беpет обалдевшего любовника за шкиpку, выбpасывает его в окно и говоpит:
- Сука, еще pаз yвижу, убью!
добавлен:
2009-10-06
Памятка для любительниц сходить налево:
1. Принять ванну после секса.
2. После миньета еще и почистить зубы, чтобы иксами не воняло за 2 метра.
3. Убраться и проветрить помещение.
4. Сделать грустные и обиженные глаза или закатить скандал по мелочам.
добавлен:
2009-10-05
Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах.
- У нас в США негров называют афроамериканцами.
- А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами нетрадиционной сексуальной ориентации.
Тут проходящий мимо русский замечает:
- А у нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...
добавлен:
2009-10-04
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков...
добавлен:
2009-10-04
Типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю ебется в постели. Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну. Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала, как ты вошел, и сразу разделась. Ты знаешь, для чего!
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Естественно, муж обнаруживает в ванне любовника.
- Ты кто такой? - заорал он.
- Я из компании по уничтожению моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
- Но... но почему вы голый?!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая!
добавлен:
2009-10-04
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее Бабы Яги?
- Страшнее, внученька, страшнее!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу, поднимает руки со скрюченными пальцами над головой и, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-бу-у-шка! Я пр-р-роститу-у-у-тка!
добавлен:
2009-10-04
Заходит к сексопатологу мужичок:
- Доктор, у меня не встает...
- Ну и кого ты здесь трахнуть хотел?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51