Идет уставший и замученный мужик по пустыне, нашел лампу, потер от туда джин:
- Ваше желание господин?
Мужик подумал и говорит:
- Пусть мне всегда везет.
Идет он дальше вдруг видит оазис, он там напился, умылся, отдохнул и пошел дальше. Видит город большой. При въезде громадное казино, при входе находит сто рублей местных и за ночь выигрывает миллионы. Захотел раслабится с девушкой подходит к сутенерше и говорит:
- Мне бы поэкзотичней какую-нибудь.
Приводит она ему индианочку, он пошел с ней в комнату и после замечательного секса спрашивает:
- А что это у тебя за точка нарисована между глаз?
- Не знаю господин она у меня срождения.
- Вытирать пробовала?
- Нет господин.
Ну он вытерает это точечку и начинает смеятся, ухохатывается ну не может.
- Почему вы смеетесь господин?
- Я джип выграл.

- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Вовочка решил заглянуть в комнату к родителям. Смотрит в щёлку, а они занимаютси сексом. Посмотрел, посмотрел и говорит:
- А мне даже в носу поковыряться не дают!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Интеллигентный мужчина приходит к урологу и говорит:
- Доктор, я недавно познакомился с одной интеллигентной женщиной и мы очень любим заниматься оральным сексом, только член у меня очень болит.
Доктор, с улыбкой:
- Ну, мне почти все понятно, но на всякий случай разденьтесь.
Мужик снимает брюки и у доктора выпучиваются глаза - член весь исколот. Он в шоке спрашивает:
- Господи, чем это вы занимаетесь?
А мужик отвечает:
- Моя подруга хорошо воспитана, она прежде, чем взять его в рот, на вилку накалывает.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Муж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым посторонним мужчиной. Протирая запотевшие мгновенно очки, муж спрашивает:
- А вы, извините, что тут делаете?
Жена, лениво поворачиваясь к любовнику:
- Ну видишь? Я же тебе говорила - идиот!

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное! Скажи честно - Виагра? Виагра, да?
- Лучше! «Растишка» от «Данон»!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие - секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

- Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
- Толщиной латекса.

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у «Метрополя». Кто пару долларов даст, кто по морде. А трахают все.
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
- Да, предки.
- Предки? Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?

Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-э... Три-четыре тысячи долларов.

- Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!

- Алло это Пятачок?
- Да, это я. А что?
- Секс любите?
- Обожаю! Так и хочется потрахаться с какой-нибуть свинкой!
- В таком случае, работа для вас!
- Какая работа?
- Успокаивать свиней сексом перед закалыванием.

Лучше секс на большой перемене, чем большая перемена в сексе.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста!
- А дата производства какая?
- Январь, 2005.
- Козерог? Не подходит.