anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2009-10-22
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка? Проститутка:
- Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
- Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
- Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!
добавлен:
2009-10-22
Вечером в постели Муж:
- Дорогая, не хочешь ли ты воспользоваться презервативом?
- Нет, не хочу.
- Ну, тогда я трахну тебя без презерватива.
добавлен:
2009-10-22
Самое главное в бизнесе, политике и сексе - не видеть себя со стороны.
добавлен:
2009-10-22
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там - рана, ну я руку приложил, и она зажила!
добавлен:
2009-10-21
В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.
добавлен:
2009-10-21
Возбужденный муж жене:
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!
Жена, зевая:
- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...
добавлен:
2009-10-21
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
добавлен:
2009-10-21
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.
добавлен:
2009-10-21
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
добавлен:
2009-10-20
Муж с женой лежат после секса. Жена, мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: «Самой любимой, самой красивой» и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
добавлен:
2009-10-20
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... И еще клюшкой по ебалу.
добавлен:
2009-10-20
Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню - там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там, - кивает на спальню, - дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф - там сосед Борис.
- Боря! Ну еб твою!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!
добавлен:
2009-10-20
В школе. Учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины... - говорит один.
- Жвачки, конфеты... - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки... - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
добавлен:
2009-10-19
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении:
- Я же ничего и не делал.
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- А... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
добавлен:
2009-10-19
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- С ума сошел! Так без друзей останешься!
добавлен:
2009-10-19
- Развели тут бордель! Я что ли за ним следить должен?
добавлен:
2009-10-18
Приходит на фирму новый генеральный директор. А старый ему и говорит:
- Видел мою секретаршу? Она клевая. Если захочешь заняться с ней сексом, позвони и скажи, что тебе нужен годовой отчет.
На следующий день новый директор приступил к своим обязанностям и захотелось ему заняться любовью. Звонит он секретарше:
- Мне нужен годовой отчет.
- У меня месячный перерасчет, - отвечает она.
Ну, ладно, не судьба - подумал директор.
Через некоторое время секретарша засомневалась. Все-таки новый директор. Заходит и говорит:
- Юрий Петрович, ну, я могу или в устном варианте, или задним числом.
- Спасибо, я уже от руки набросал.
добавлен:
2009-10-18
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
Он:
- Функция еще не вернула значения.
добавлен:
2009-10-18
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
добавлен:
2009-10-18
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково говорит:
- Дорогой, а может - попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51