anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2009-10-26
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
добавлен:
2009-10-26
На приеме у сексопатолога, диагноз: Жил-был художник, один. Домик имел и холсты...
добавлен:
2009-10-26
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
добавлен:
2009-10-26
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
добавлен:
2009-10-26
Мужик выходит от проститутки и говорит:
- Спасибо!
Она оборачивается и говорит:
- Не за что, носите на здоровье!
добавлен:
2009-10-25
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...
добавлен:
2009-10-25
Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее:
- Тэбе с вазэлинам?
Проститутка:
- Да, с вазелином.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им:
- Вазэлин, иды сюда.
Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали ебать проститутку. Выебали до смерти и отпустили. Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит:
- Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то Вазелина, и они вдвоем меня выебали до смерти, еле живая ушла.
Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает:
- Тэбе с вазэлинам?
Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала:
- Hет, без вазелина. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им:
- Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.
добавлен:
2009-10-25
- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс.
добавлен:
2009-10-25
В Москве открылся элитный клуб любителей группового секса «Ебущие вместе».
добавлен:
2009-10-24
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел, смотрел на все это своими хмельными глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот!
добавлен:
2009-10-24
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья:
- М-да, такое дело. Разведем.
Второй выходит:
- Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья:
- Гм, это, конечно, уважительная причина. Разведем.
Обращаются к третьему:
- Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать? У моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю. Вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.
добавлен:
2009-10-24
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.
добавлен:
2009-10-24
Традиционный симпозиум гомосексуалистов закончился традиционным «паравозиком». Машинистом был единогласно выбран Боря Моисеев.
добавлен:
2009-10-24
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
добавлен:
2009-10-23
Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: «Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам!»
добавлен:
2009-10-23
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
добавлен:
2009-10-23
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает: Меня, старого таксиста, сможет смутить какой-то сопляк? Никогда! И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком.
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр, а мама тигрица?
- Тигренком.
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым, а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и молвит:
- Скорее всего, таксистом.
добавлен:
2009-10-22
Дружбу сексом не испортишь!
добавлен:
2009-10-22
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
добавлен:
2009-10-22
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51