anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2009-11-02
Телелотерея «За каким хуем?» Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
добавлен:
2009-11-02
А ведь если разобраться, то звучное определение «бисексуал» всего-навсего означает «полупидор».
добавлен:
2009-11-01
Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста. Преферансист спрашивает:
- Ребята, вам третьего не надо?
- Нет.
- Ну вы и извращенцы!
добавлен:
2009-11-01
Почему лучше быть женщиной:
1) Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
2) Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3) За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4) При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5) Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6) Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
7) Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
8) После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9) Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
10) У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11) В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12) У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13) Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14) Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.
добавлен:
2009-11-01
Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у «Метрополя». Кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
- Да предки.
- Предки? Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
добавлен:
2009-11-01
Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
добавлен:
2009-10-30
Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
добавлен:
2009-10-30
Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
добавлен:
2009-10-30
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
добавлен:
2009-10-29
Однажды приходит к сексопатологу мужик и спрашивает:
- Доктор, скажите мне, я извращенец? Я люблю дрочить перед портретом красивой женщины.
Сексопатолог:
- А покажите-ка портрет.
Мужик показывает.
Сексопатолог:
- Да это же Ломоносов!
Мужик растерянно:
- Да? А мне нравится...
добавлен:
2009-10-28
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- К тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
добавлен:
2009-10-28
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
добавлен:
2009-10-28
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
добавлен:
2009-10-28
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
добавлен:
2009-10-28
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
добавлен:
2009-10-28
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!
добавлен:
2009-10-27
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!
добавлен:
2009-10-27
Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
добавлен:
2009-10-27
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
- Ну, я дам 50 процентов от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40 процентов.
Третий:
- Тогда я уж 10 процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну, я ведь тоже внес 10 процентов, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твой еб#ный совет, то мы тебе свистнем.
добавлен:
2009-10-27
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51