anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2009-11-07
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да и у психиатра тоже...
добавлен:
2009-11-07
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой он, не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?
добавлен:
2009-11-07
Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.
добавлен:
2009-11-07
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да...
добавлен:
2009-11-07
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить - достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:
- Что вы здесь видите?
- Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, - отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
- А здесь вы что видите?
- Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, - отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
- Ну, а здесь вы что видите?
- Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
- Да... Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
- Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?
добавлен:
2009-11-07
Два приятеля разговаривают:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Для меня существует только она...
- Да?! У тебя только одна девушка?
- Какая там девушка, я же говорю, только ональный секс с парнями!
добавлен:
2009-11-06
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят - стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили ее перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
добавлен:
2009-11-06
Лежит парочка в постели:
- Ваня, почему у тебя такие большие ресницы?
- В детстве плакал много.
- Ты бы лучше писал больше!
добавлен:
2009-11-06
Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет ее по-новому, то это будет для него бесплатно. Один мужик заявился к ней, сделал все дедовским способом.
- А что же тут нового?
- Новое - то, что бесплатно.
добавлен:
2009-11-06
Она:
- В сексе я люблю страть!
Он:
- Ты или сотри одну букву, или добавь.
добавлен:
2009-11-05
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
добавлен:
2009-11-05
Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну фараонов и сфинксов - Египет. Выходит старая из самолета - благодать! Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике - полный оттяг. Солнышко светит, косточки греются, хоть про радикулит забывай! И решила бабка молодость вспомнить. Под вечер, снимает блядуна где-то у базара. Ведет она этого парня к себе в отель и... В самый ответственный момент старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а кондратий. Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит:
- Ты уж прости, душенька ее вылетела!
Блядун таращит глаза.
- Как это, вылетела? Откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу пальцем!
добавлен:
2009-11-05
Голландские законодатели, отменившие смертную казнь за все виды преступлений, легализировавшие продажу лёгких наркотиков, разрешившие браки между гомосексуалистами, наконец-то образумились и запретили курение в общественных местах!
добавлен:
2009-11-04
Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
- Алло. Да, да... хорошо... пока.
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
добавлен:
2009-11-03
Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.
добавлен:
2009-11-03
- Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
- Как ты это определил?
- Посмотри - у него только средний палец ослепительно чист!
добавлен:
2009-11-03
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
- Ну я... Типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
добавлен:
2009-11-03
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
- Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
добавлен:
2009-11-03
Брачная ночь. Невеста ждёт секса, но муж почитал книжку, отложил её в сторону, повернулся к ней жопой и уснул. Так проходит неделя. Невестка вся злая, прибегает к свекрови и орёт:
- У тебя сын долбоеб. Уже неделя после свадьбы прошла, а он еще ни разу не трахнул меня!
Та отвечает, что поговорит с сыном и всё ему обьяснит. Позвала она сына и говорит:
- Знаешь, сынок, у тебя есть такой бугорок на теле, ты засунь его к жене в дырочку. А дальше мать-природа поможет.
На следующий день невестка прибегает и в истерике орет:
- У тебя сын - полный кретин! Вчера он засунул свой нос ко мне в жопу, и как больной, начал орать: «Мать-природа, помоги! Задыхаюсь!»
добавлен:
2009-11-02
После «сеанса» двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
- Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да? И как его зовут?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51