anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2009-11-12
Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива - утром опять проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение - пить только дома в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
добавлен:
2009-11-12
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем.
добавлен:
2009-11-11
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику! Нам нужны имена, адреса, телефоны!
добавлен:
2009-11-11
- Вы секс по телеграфу не пробовали?
- Там что кончаешь через месяц?
- Нет, это только возбуждаться начинаешь...
добавлен:
2009-11-11
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло.
- Да.
- А вот так.
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
добавлен:
2009-11-11
- Какая разница между проституткой и адвокатом ?
- Адвокат продолжит тебя ебать после того как ты уже мертв.
добавлен:
2009-11-11
Мужчины делятся на несколько категорий:
- Совсем нет секса.
- Секс есть, но только с виагрой.
- Секс есть даже без виагры.
- Секс есть, и даже со всей «Виагрой»!
добавлен:
2009-11-11
Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо!
- Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
добавлен:
2009-11-11
Стадии опьянения:
1) Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
2) Русалки. Утром пахнуть рыбой.
3) Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
4) Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
5) Микки-Мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
6) Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
7) Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
8) Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
добавлен:
2009-11-11
Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит.
добавлен:
2009-11-11
Девочки в классе договорились, если Вовочка опять скажет что-то неприличное, они все дружно встанут и уйдут. И тут вбегает Вовочка и кричит:
- А у нас в городе публичный дом построили!
Девочки встали и вышли из класса.
- Куда вы, дуры, он ведь еще не открылся!
добавлен:
2009-11-10
Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.
- А что вы такой грустный.
- Да вот, с женой развелся. У меня просто есть небольшой грешок - я екстремальный и нисовсем традиционный секс люблю...
- Слушайте, а ведь я именно из-за этого с мужем развелась.
Договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать, забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит. На каблуках, вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обувь свою одевает. Она ему:
- А ты куда?!
- Как куда, домой.
- А какже экстремальный секс?
- Ну а что, все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал. Теперь иду домой.
добавлен:
2009-11-10
Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
добавлен:
2009-11-10
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
добавлен:
2009-11-10
- Что общего между вежливостью и сексом?
- Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.
добавлен:
2009-11-09
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!
добавлен:
2009-11-08
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?
добавлен:
2009-11-08
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях...
добавлен:
2009-11-08
Рекламный ролик на TV: Картинка - гомосексуальный половой акт. Рекламный слоган: ебать мужчину также неестественно как платить за входящие. Мегафон-Москва - все входящие бесплатно!
добавлен:
2009-11-07
Сын нового русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение. Он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51