anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2009-11-27
С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.
добавлен:
2009-11-27
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три - на шубу не хватит».
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
- Почему ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
добавлен:
2009-11-27
Бассейн. Идет тренировка неоднократной чемпионки мира по плаванью. Она носится от бортика к бортику. В бассейн входит бабушка лет 70 и понаблюдав за всем происходящим, обращается к ней:
- Деточка, что ж ты так плохо плаваешь? Я в твои годы намного быстрее плавала, да и сейчас могу в любых соревнованиях участвовать!
- Да ладно вам бабушка, я неоднократная чемпионка мира, быстрее меня никого нет! Вот вы покажите, что умеете!
Бабка ныряет в бассейн и с невероятной скоростью проплывает километровую дистанцию за немыслимо короткое время.
- А где это вы так научились?
- А это профессиональные навыки, деточка!
- А кем же вы работали, бабушка?
- Проституткой!
- А разве проститутки могут так быстро плавать?!
- А я в Венеции работала!
добавлен:
2009-11-26
Решил как-то английский лорд открыть публичный дом. Приходит к нему дворецкий и говорит:
- Сэр, ваши проститутки бастуют!
- А разве мы их плохо кормим?
- Нет, сэр, еда из лучших ресторанов.
- А разве мы их плохо одеваем?
- Нет, сэр, одежда от лучших кутюрье.
- А что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр!
добавлен:
2009-11-26
Соревнование по сексу. Коментатор коментирует из коментаторской:
- На поле выходит немец. Первая, вторая, третья, всё устал. На поле выходит француз. Первая, вторая, третья, пятая, всё не может. На поле выходит хохол. Первая, вторая... пятая... десятая... Левая трибуна... Правая трибуна... Боже мой закройте двери в коментаторскую!
добавлен:
2009-11-26
Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
- Слушай, мы ведь давно уже вместе. Может поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.
добавлен:
2009-11-25
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится.
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?
- Вот именно это у него и спроси.
добавлен:
2009-11-25
Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
добавлен:
2009-11-25
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
добавлен:
2009-11-24
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да заебался вам звонить!
добавлен:
2009-11-24
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
добавлен:
2009-11-24
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.
добавлен:
2009-11-23
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
добавлен:
2009-11-23
Один друг говорит другому:
- Ты знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Да наебнулась с лестницы.
добавлен:
2009-11-22
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса. Удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.
добавлен:
2009-11-22
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлинняет член на 15 минут.
добавлен:
2009-11-22
Американец, француз и русский спорят о том - кто из них в постели сильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашивают - как он таких успехов добился.
- Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни.
Француз выходит. Одну, вторую, четвертую... восемнадцатую. Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат!
- Как вы этого добились?
- Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим.
Выходит русский. Поимел тридцать, сорок... Всех поимел и хоть бы хны.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.
добавлен:
2009-11-22
Вышла девушка замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу, выходит она на работу. Сама чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте! Оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
добавлен:
2009-11-21
Мужчины так нуждаются в сексе, что даже востребованы женщины с маленькими сиськами.
добавлен:
2009-11-21
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню. Через минуту выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51