В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Самый популярный экстрим у молодежи - это секс на выживание.

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да ебал я вас всех в жопу!!!

Лужков и Церетели едут в кабриолете по Москве. Церетели рассказывает о своих задумках:
- Вот здесь, у фабрики «Рот-Фронт», шоколадочку изобразим метров так шестьдесят на сто двадцать. А вот здесь, у иститута космонавтики, космический кораблик небольшой, этак метров двести не больше...
Проезжая мимо секс-шопа и заметив устремленный ввысь взгляд великого скульптора, Лужков взмолился:
- Зурабушка, миленький, только не это!

Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни:
- Эх, - говорит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц!
- Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!
- Да ну? Не шизди, Иваныч!
- Ну как же, Макарыч - почти в понедельник, почти во вторник...

- Кто первый в России написал о гомосексуалистах? - спрашивает профессор у студентов.
- А.С. Пушкин! - отвечает студент.
- Вот как? - удивился профессор. - Это что-то новенькое! И какое же, разрешите узнать, это произведение?
- Сказка о попе и его работнике Балде.
- Нет, вы просто неправильно поставили ударение.
- Может и так, профессор, но от щелчков до потолка не прыгают!

Объявление. Меняю книгу «радости секса» на «венерические заболевания и их лечение».

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: «Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения». Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем, трахаться или собирать подписи?!

А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня трахают, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах, вот оно что. Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

Идут две проститутки утром с работы. Одна говорит:
- Что-то хуями запахло!
- Да это у меня после вчерашнего отрыгнулось!

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
- Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете - который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Девушка приходит к доктору:
- Доктор меня в жизни все бесит.
- Так уже все.
- Абсолютно.
- А вы попробуйте чем-нибудь заняться, например порисовть.
- Да пробовала я, всеравно бесит.
- Тогда попробуйте заняться музыкой.
- Да пробовала я, всеравно бесит.
- Ну тогда попробуйте заняться сексом.
- Доктор, а это как?
- Ну как вам обяснить, проще показать.
Занимаються любовью. Пациентка:
- Доктор минуточку, минуточку. Вы определитесь, туда или обратно, а то меня это все уже ночинает бесить!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчет анального секса?

В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до старта.