anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-11-06
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
добавлен:
2010-11-06
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
добавлен:
2010-11-06
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
добавлен:
2010-11-05
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая! Если, пока меня не будет, тебе захочется секса, просто крикни: «Лёлик! Ко мне!»
Проходит неделя. Жене нестерпимо захотелось секса и она кричит:
- Лёлик! Ко мне!
Прибегает Лёлик. Трахает час, трахает два. Жена еле жива, а как его остановить, не знает. Высовывается в окно, там дворник Михалыч. Жена кричит:
- Михалыч, крикни: «Лёлик! Ко мне!» Бутылку дам!
Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой. Один дворник стоит с ружьем, прижавшись к дереву. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Не знаю, где все, но Лёлик где-то рядом!
добавлен:
2010-11-04
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Ну что?
- Что-что. Помрешь ты, вот что!
добавлен:
2010-11-04
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я ее связал и пошел на рыбалку.
добавлен:
2010-11-02
Два старых еврея, муж и жена, путешествуют по америке на автомобиле. Старуха, совсем глухая, сидит за рулем. Вдруг их останавливает полицейский, он подходит к машине и говорит что водитель превысил скорость. Старая еврейка ничего не слышит и переспрашивает мужа, что тот говорит. Муж ей отвечает что мол ты превысила скорость. Полицейский просит предьявить права, старуха опять переспрашивает у мужа. Он ей говорит, что мол полицейский просит чтобы ты предьявила права. Жена протягивает права полицейскому. Он смотрит в них и произносит:
- А вы из Рашвилла, штат Мериленд, бывал я в этом городишке и имел там самый плохой секс в своей жизни...
- Что он говорит - спрашивает еврейка?
- Он говорит, что кажется знает тебя, дорогая.
добавлен:
2010-11-02
Русские - очень сексуальная и аполитичная нация. В «Яндексе» на запрос «Владимир Владимирович Путин» - 184789 ссылок, на запрос «Хуй» - 2408026 ссылок.
добавлен:
2010-11-02
Английская пара со стажем, трое детей, лежит в постели:
- Джон, хочу тебе сказать, я опять беременна!
- Господи! Я и этих-то не очень-то люблю...
добавлен:
2010-11-02
Ваша сексапильность на 50% зависит от того, что у вас есть, и на 50% от того, что другие думают, что у вас есть.
добавлен:
2010-11-02
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
добавлен:
2010-11-02
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже! Что стало с принцессой моей!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы.
добавлен:
2010-11-01
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – «электрик».
добавлен:
2010-11-01
Мужик приходит к доктору:
- Так в чем ваша проблема?
- Понимаете, доктор, у меня на члене выросли руки и когда мы с женой хотим заняться сексом, то они упираются и не дают засунуть!
- Да больной, вот вам микстура, придете через неделю.
Проходит неделя, мужик не звонит и не приходит. Озадаченный доктор решил сам позвонить:
- Ну что, помогает?
- Да знаете, доктор, я сам с этой проблемой разобрался. Я ему (члену) перед тем как засунуть, даю шелобан, он хватается за голову - вот тут я его быстро и засовываю!!!
добавлен:
2010-11-01
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
добавлен:
2010-10-31
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
добавлен:
2010-10-31
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
добавлен:
2010-10-31
Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!
добавлен:
2010-10-29
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600x1200, а вот 320x240 - это порнография.
добавлен:
2010-10-29
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51