anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-01-08
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как раздевайся? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?..
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
добавлен:
2010-01-08
- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они #ральным сексом занимаются.
добавлен:
2010-01-08
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!
добавлен:
2010-01-08
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут... - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.
добавлен:
2010-01-07
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка?!
- Кормить скотину надо!
добавлен:
2010-01-07
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу от##ать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну, что ж, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
добавлен:
2010-01-07
Почему обучение лучше секса:
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть, пить, смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.
9. Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.
добавлен:
2010-01-07
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
добавлен:
2010-01-07
Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не смог закончить...
добавлен:
2010-01-07
Женщина отказывает мужчине в сексе, намекая на определенные дни:
- Не могу, у меня сейчас красная армия квартирует!
добавлен:
2010-01-07
Приехал новый русский во Францию и поселился в отеле. Ночью слышит голос из-за стены:
- Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля креветка!
Новый русский кричит:
- Заткнитесь!
Ему отвечают:
- О, русский! Привет, братан!
Тот спрашивает:
- Че там у вас?
Ему отвечают:
- Да вот, купил французскую проститутку и хочу поставить раком.
добавлен:
2010-01-07
Стоят на панели проститутки, снимаются. Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль! - шутят они.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками и всех просят занять в ней места. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок! Да кому же не хочется солененькой головки-то пососать!
добавлен:
2010-01-06
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не, не подходит...
добавлен:
2010-01-06
Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться. А то ваша партнерша всех соседей перебудит.
добавлен:
2010-01-06
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!
добавлен:
2010-01-04
Идеальная любовница:
1. Молчит.
2. Делает только то, что ты хочешь и все, что ты хочешь.
3. Не имеет к тебе претензий.
4. Не требует никаких капиталовложений.
5. Никогда не изменяет тебе с другими мужчинами.
6. Не может быть уличена с тобой твоею женой.
7. Не требует предварительных ласк и прелюдий, будучи всегда готовой к сексу.
8. Позволяет и даже одобряет общение с другими женщинами.
Ты думаешь, такую никогда не сыщешь? Ты сильно заблуждаешься. Надо только по-новому взглянуть на окружающий тебя мир. Она - твоя рука!
добавлен:
2010-01-04
Обычное утро. Мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался.
добавлен:
2010-01-04
Один друг говорит другому:
- Ты знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- А, наебнулась с лестницы.
добавлен:
2010-01-03
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!
добавлен:
2009-11-27
Муж с женой в постели. Она, нервно:
- Ну хоть чайник-то ты поставить можешь?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51