anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-01-15
- Есть ли разница между проституткой и блядью?
- Проститутка это профессия, а блядь - это хобби.
добавлен:
2010-01-15
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!
добавлен:
2010-01-15
У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.
добавлен:
2010-01-15
Про Бритни Спирс. Ам нат э герл, нот ет э вуман! дословный перевод: «Уже дефлорирована, но сексом еще не занималась».
добавлен:
2010-01-13
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое «сексуальная прелюдия»?
- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
добавлен:
2010-01-13
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!
добавлен:
2010-01-13
Школа номер 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.
добавлен:
2010-01-12
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...
добавлен:
2010-01-12
Две блондинки разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой парень?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе!
добавлен:
2010-01-12
Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
- ?
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.
добавлен:
2010-01-12
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, помог мой совет вам?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
добавлен:
2010-01-12
Приходит кум к куме, а муж на работе. - Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.
- Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
- Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется.
- Даже и не думай.
- Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж:
- Кум приходил?
Кума (удивленно):
- Приходил.
- Двести рублей тебе дал?
- Ну дал, а что?
- Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.
добавлен:
2010-01-12
Ищу работу, секс предлагать.
добавлен:
2010-01-12
Звонок по телефону. Пьяный мужской голос:
- Алле, это секс по телефону? Девушка, я хочу отыметь тебя в задницу!
Женский голос:
- Извините, Вы не туда попали!
Пьяный мужской голос:
- Так встань так, чтобы я попал куда надо!
добавлен:
2010-01-11
Коммерсант в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика!
- Нет базара. Завтра же к тебе на работу зайдет мальчик. Скажет, что от меня.
добавлен:
2010-01-11
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что? Опять из секс-шопа?
добавлен:
2010-01-11
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Па, а что такое теоретически и практически?
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси - переспит ли она с первым встречным за миллион долларов.
- Спросил. Сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси то же самое у сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас два миллиона долларов. Практически - две проститутки.
добавлен:
2010-01-10
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты еще не женился?
Другой отвечает:
- Нет, не женился. Ищу трехфазную жену.
- А как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.
Через некоторое время встречаются снова. Первый спрашивает:
- Нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница.
добавлен:
2010-01-10
На президиуме ЦК.
- Товарищи! Нужно срочно что-то делать с нашим телевидением.
- А что случилось, Леонид Ильич?
- Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там на всю страну какую-то эротику показывают.
- Безобразие, Леонид Ильич.
- Правильно, безобразие. Ночью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили.
добавлен:
2010-01-08
Муж приходит домой и видит - по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
- Не сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: «Добрая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51