anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-01-28
Приходит женщина к сексопатологу и говорит, что муж к ней совсем охладел. Доктор советует ей виагру:
- Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе.
Придя домой, она так и сделала - муж был великолепен. На второй день кинула все таблетки, которые у нее были. Через несколько дней звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там мама, папа?
Мальчик отвечает:
- Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит - кис-кис-кис!
добавлен:
2010-01-28
Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему:
- Mitsbishi! Mitsbishi!
Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, новый русский хлопает в ладоши и кричит:
- Mitsbishi! Mitsbishi!
Китаец поворачивается:
- Что значит, не в ту дырку?
добавлен:
2010-01-27
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
добавлен:
2010-01-27
- А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
- Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет.
добавлен:
2010-01-27
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...
добавлен:
2010-01-26
Раннее утро. Молодая француженка, лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька. Спасибо, дорогой. Интересно, что бы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
добавлен:
2010-01-24
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
добавлен:
2010-01-24
Иракский генерал слушает доклад своего подчиненного.
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Понятно.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Понятно.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
добавлен:
2010-01-24
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
добавлен:
2010-01-23
В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
добавлен:
2010-01-23
Попал мужик в ад. Ведет его черт через одно огненное помещение - там в людей смолу заливают.
Черт спрашивает:
- Ну что тут остаешься или дальше идем?
- Нет, дальше.
В следующей комнате людей жарят на сковородах.
Черт:
- Ну что тут остаешься или дальше идем?
Мужик:
- Нет, дальше.
Дальше проходят комнату, а там сидит оборванный, вонючий бомж и проститутка делает ему минет.
Черт:
- Ну что тут остаешься или дальше идем?
Мужик:
- Да! тут!
Черт:
- Ну Машенька вот тебе и подмена прибыла!
добавлен:
2010-01-23
По зоопарку идет Обалденная женщина, красавица, фигурка точеная, декольте, мини-юбка, все как надо, а за ней плетется мрачный как туча муж. Проходят они мимо клетки с гориллой, и муж замечает, что у гориллы на его жену встал. Он ей тогда и говорит:
- Дорогая, можно тебя попросить пройти еще раз перед этой клеткой.
Она проходит, горилла явно начинает нервничать. Муж просит опять:
- Дорогая, а можно ты перед этой гориллой бедрами повиляешь, пройдешь как-нибудь посексуальнее?
Ну она удивилась, но тоже просьюу исполнила. Горилла уже начинает бросаться на прутья клетки, как муж опять просит:
- Дорогая, ты меня любишь? Для меня сделай одолжение, покажи этому горилле свою грудь?
Ну та, вроде, повозмущалась, но просьбу все равно выполнила. А когда горилла начал уже трясти клетку, муж открыл дверь клетки, втолкнул туда жену, и крикнул:
- А вот теперь объясняй ему, что у тебя голова болит, что утром вставать рано...
добавлен:
2010-01-23
Мама говорит Вовочке:
- Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился!
- Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта-Клауса не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остается верить?
добавлен:
2010-01-23
- Что такое подвиг разведчика?
- Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования.
- А что такое подвиг журналистки?
- А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей.
добавлен:
2010-01-23
- Кэт, у нас будет секс? - дрожащим голосом спросил Штирлиц.
- Конечно! Дурачок, это только ты полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение!
добавлен:
2010-01-22
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!
добавлен:
2010-01-22
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу!
добавлен:
2010-01-22
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
добавлен:
2010-01-22
- У меня дома сплошная автоматика!
- А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!
добавлен:
2010-01-21
Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалище огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женщину вы#бал?
- Нет, огурец съел!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51