anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-02-05
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять «пьете водку»? - 22%
- Все вышеперечисленное - 24%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10%
- С 31 на 5-е - 50%
- С 25 на 5-е - 20%
- Не от меня зависит - 20%
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40% - 60%
- 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70%
- Нет, помню! - 20%
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50%
- Галстуки - 50%
- Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50%
- Совсем другое, не то - 40%
- Не совсем то - 9%
- То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100%.
добавлен:
2010-02-05
- Наш прокурор - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.
добавлен:
2010-02-05
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
добавлен:
2010-02-05
Жена - подруге:
- Муж невозможный стал, только про свою мамочку и твердит. «А моя мама сделала бы так» и т. д. Я у него на десятом месте.
- Нужно, чтобы он обратил на тебя внимание - говорит подруга. - Оденься сексуально. Привнеси что-то новое в ваши отношения.
Приходит муж, его встречает жена, в черных чулках, черных перчатках, черном бюстгальтере. Муж побледнел:
- Что-то с мамой?
Жена со злостью:
- При чем тут твоя мама?
- Ну, ты же вся в черном!
добавлен:
2010-02-05
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
добавлен:
2010-02-03
- Мама, а Бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог черный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
- Мама, а у Бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
добавлен:
2010-02-03
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется! Вот - есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется!
- Нет, что вы! Он же утонет!
- Ну еще у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают!
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго!
- Послушайте! Хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на хуй!
добавлен:
2010-02-03
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й - слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две - моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!
добавлен:
2010-02-01
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать двумя руками».
добавлен:
2010-02-01
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец! Я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 10 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех!
добавлен:
2010-01-30
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь я сексом занимаюсь, а она с кухни: Иди кушать, иди кушать!
добавлен:
2010-01-30
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
добавлен:
2010-01-30
Муж и жена в постели. Муж:
- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!
добавлен:
2010-01-29
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
добавлен:
2010-01-29
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?
Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, Sir!» А продажная: «Good, Sir, morning!»
добавлен:
2010-01-28
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
добавлен:
2010-01-28
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас дозвониться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.
добавлен:
2010-01-28
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.
добавлен:
2010-01-28
82-летний пациент сообщает врачу о своей предстоячей свадьбе.
Доктор:
- Я рад за вас, а сколько ей лет?
Пациент:
- 18.
- Я должен вас предупредить, что сексуальная активность в постеле может иметь смертельный исход!
- Если ей суждено умереть, то пускай умерает!
добавлен:
2010-01-28
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже пробовал! Дал на ее телефон объявление в газете: Оказываю секс-услуги. Дешево!
- Ну и как?
- Оказывает, шельма!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51