anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-02-18
Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
добавлен:
2010-02-17
Двое лежат в постели. Она отчитывает его:
- И запомни! Если я выгляжу, как проститутка, одеваюсь, как проститутка, веду себя, как проститутка, это еще не означает, что со мной можно обращаться, как с проституткой!
добавлен:
2010-02-17
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть - мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив. Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
добавлен:
2010-02-16
Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская:
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать.
- Почему!? Вы же сказали «любой»!
- Это мой термос!
добавлен:
2010-02-16
Заходит гомосексуалист в магазин:
- Палку колбасы, пожалуйста.
- Вам порезать?
- Зачем? У меня же там задница, а не копилка.
добавлен:
2010-02-16
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте температура тела у людей повышается на один градус.
Затем он обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи:
- Повторите, что я сказал.
Студент вскочил. Тут ему народ, как мог, подсказал - на руках, пантомимой, шепотом. Студент:
- При половом акте температура тела у людей повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно, садитесь.
Студент сел и тут же вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
- Повторите, пожалуйста.
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт - руками, как крыльями машут, пальцами цифру два показывают. Ну, студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса, надо драть так, чтобы перья летели!
добавлен:
2010-02-16
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она волков от оленей отпугивает...
добавлен:
2010-02-16
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...
добавлен:
2010-02-15
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
добавлен:
2010-02-14
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
добавлен:
2010-02-11
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, кажется, я не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф! Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф! А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу.
Бум!!!
- Дикий кайф! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю. Вдруг, БУМ! БАХ! - муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю. Вдруг БУМ! БАХ! - падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! - слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны. Вдруг, БУМ! БАХ! - выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь. Вдруг, БУМ! БАХ! - выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- А вы думаете, почему я здесь у вас лежу?!
добавлен:
2010-02-10
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
добавлен:
2010-02-10
Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу?
Ответы.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: «Чтобы перейти на другую сторону».
ПЛАТОН: «В поисках лучших условий».
АРИСТОТЕЛЬ: «Это в природе куриц - переходить через дорогу».
КАРЛ МАРКС: «Это было исторически неизбежно».
ГИППОКРАТ: «Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе».
МАКИАВЕЛЛИ: «Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует - зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был».
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: «Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть».
ФРЕЙД: «То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы».
ДАРВИН: «Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы».
ЭЙНШТЕЙН: «Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.»
добавлен:
2010-02-07
- Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
- Да? А за что его так?
- Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался.
- Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.
добавлен:
2010-02-07
Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... а потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно: 1) секс был только у тебя. 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой «секс» пока моя сестра на даче.
добавлен:
2010-02-07
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
Те и говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Их выслушали и сделали ролик - ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
добавлен:
2010-02-06
Вы занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
- Привет, братан! Что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво? Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
добавлен:
2010-02-06
Приходит мужик в публичный дом. Подходит к мамочке и дает ей 5 рублей. Она ему:
- И что вы хотите за эти деньги?
- Ну мне хоть кого- нибуд.
- Ну ладно, идите прямо по коридору в последнюю комнату справа...
Он уходит. Через пять минут возвращается и говорит:
- Там же старуха!
- Ну а что Вы хотели за 5 рублей?
Он снова уходит, через 5 минут опять возвращается:
- Она же мертвая!
- Ну Вы же 5 рублей заплатили!
Он снова уходит... Через некоторое время возвращается и говорит:
- Прикиньте, я в нее кончил и у нее из носа сперма потекла...
Она (кричит):
- Вань, сливай ее, она уже полная!
добавлен:
2010-02-06
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
- Слышь, Светка! Почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
добавлен:
2010-02-05
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51