anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-02-25
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!» У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ? - спрашивает жена.
- Да, - подтверждает муж.
- Тогда у меня остается звонок другу.
добавлен:
2010-02-25
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
добавлен:
2010-02-25
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
добавлен:
2010-02-24
Чемпион лежит в постели с гриппом. Пришел врач.
- Мой друг, у вас очень высокая температура.
- Сколько?
- Сорок и одна!
- О, а какой мировой рекорд?
добавлен:
2010-02-24
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Не-ту! Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я и знала! – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела.
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Потом поймет и бросит.
- Тьфу! Да не курит она. Хуже, мама, все!
- Она пишет с ошибками? Она лесбиянка? Она – вор-рецедивист и ее посадят? Она никакая в постели?
- Мама! Нормальная она в постели! Очень и очень, между прочим.
- Фу-ух. Ну так что?
- Все хуже, мама!
- Ей нравится Новодворская?!
- Хуже!
- Она поет попсу в группе типа «Тутси»? – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрике звезд – 6»? Смотрит «Дом-2»?
- (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!
- Тю-ю-ю! А говоришь – недостаток. Я говорила тебе, она у тебя – ЗОЛОТО! И не сомневайся даже.
добавлен:
2010-02-24
Если блядям нет места в постели джентльменов, то джентльменам есть место в постели блядей.
добавлен:
2010-02-24
Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно, с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.
добавлен:
2010-02-24
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
добавлен:
2010-02-24
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау!»
добавлен:
2010-02-24
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
добавлен:
2010-02-23
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
добавлен:
2010-02-22
Сплю, никого не трогаю. Звонит телефон. С матом тащусь трубку поднимать. Какая-то тетка:
- А Наташу можно?
Я, вместо: «Вы не туда попали», говорю:
- Сейчас гляну. Так - Лена, Ира, Катя, хм... не знал, что Катя - бисексуалка. А, вот! Есть Наташа! Она сейчас не может подойти - делает Эдику минет. Что ей передать?
На том конце провода, дрожащим и тянущимся голосом:
- Ииизвииниитее...
добавлен:
2010-02-22
Сутенер с проститутками на «разводе»:
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем (все путаны делают шаг вперед)... поеду я.
добавлен:
2010-02-22
Молодой человек пришел в бордель. Видит - все окурено, оплевано, бляди плохие. Жалуется хозяйке. Она в ответ:
- Вы сюда ебаться пришли или выебываться?
добавлен:
2010-02-22
Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики. Первая:
- Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить!
Вторая:
- Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается, смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба в его кровати и где его собственная жена...
Третья:
- А у меня вообще - прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так он вскочил, встал передо мной на колени, и говорит: «Прости Господа ради, дорогая, я был уверен, что это ты»...
добавлен:
2010-02-22
Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
добавлен:
2010-02-22
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.
добавлен:
2010-02-21
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
добавлен:
2010-02-21
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!
добавлен:
2010-02-21
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- В сумме - 75. Так и запишем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51